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     * The Project Gutenberg EBook of La chasse galerie, by Honoré Beaugrand

     *

     * This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with

     * almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or

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     * with this eBook or online at www.gutenberg.net

     *

     *

     * Title: La chasse galerie

     *        Légendes Canadiennes

     *

     * Author: Honoré Beaugrand

     *

     * Release Date: July 5, 2005 [EBook #16210]

     *

     * Language: French

     *

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     * *** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK LA CHASSE GALERIE ***

     *

     *

     *

     *

     * This text was adapted from that found at the Bibliothèque virtuelle.

     * http://www.fsj.ualberta.ca/biblio/default.htm

     *

     * Thank you to Donald Ipperciel and the Faculté Saint-Jean

     * (University of Alberta) for making it available.

     *

     *

     *

     *

     *

     * DU MÊME AUTEUR

     *

     * JEANNE LA FILEUSE--Épisode de l'Émigration Franco-Canadienne aux

     * États-Unis--Première édition 1878--Duexième édition--Montréal, 1888.

     *

     * LE VIEUX MONTRÉAL, 1611-1803--Album historique, chronologique et

     * topographique de la ville de Montréal depuis se fondation--13 planches

     * en couleurs--Dessins de P. L. Morin--Montréal, 1884.

     *

     * MELANGES--Trois Conférences--Montréal, 1888.

     *

     * LETTRES DE VOYAGE--France--Italie--Sicile--Malte--Tunisie--Algérie--

     * Espagne--Montréal, 1889.

     *

     * SIX MOIS DANS LES MONTAGNES ROCHEUSES--Colorado--Utah--Nouveau

     * Mexique--Édition illustrée--Montréal, 1890.

     *

     *

     * LA

     * CHASSE

     * GALERIE

     * Légendes

     * Canadiennes

     *

     * par

     * H. Beaugrand

     *

     * MONTREAL

     * 1900

     *

     *

     *

     *

     * TABLE DES MATIÈRES

     *

     * La Chasse-Galerie

     * Le Loup-Garou

     * La Bête à Grand'queue

     * Macloune

     * Le Père Louison

     *

     *

     *

     * La légende qui suit a déjà été publiée dans la _Patrie_, il y a

     * quelque dix ans, et en anglais dans le _Century Magazine_ de New

     * York, du mois d'août 1892, avec illustrations par Henri Julien.

     * On voit que cela ne date pas d'hier. Le récit lui-même est basé

     * sur une croyance populaire qui remonte à lépoque des coureurs

     * des bois et des voyageurs du Nord-Ouest. Les "gens de chantier"

     * ont continué la tradition, et c'est surtout dans les paroisses

     * riveraines du Saint-Laurent que l'on connaît les légendes de

     * la chasse-galerie. J'ai rencontré plus d'un vieux voyageur qui

     * affirmait avoir vu voguer dans l'air des canots d'écorce remplis

     * de "possédés" s'en allant voir leurs blondes, sous l'égide de

     * Belzébuth. Si j'ai été forcé de me servir d'expressions plus ou

     * moins académiques, on voudra bien se rappeler que je mets en scène

     * des hommes au langage aussi rude que leur difficile métier.

     *

     * H.B.

     *

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     *

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LA CHASSE-GALERIE

I

Pour lors que je vais vous raconter une rôdeuse d'histoire, dans le

fin fil; mais s'il y a parmi vous autres des lurons qui auraient

envie de courir la chasse-galerie ou le loup-garou, je vous avertis

qu'ils font mieux d'aller voir dehors si les chats-huants font le

sabbat, car je vais commencer mon histoire en faisant un grand signe

de croix pour chasser le diable et ses diablotins. J'en ai eu assez

de ces maudits-là dans mon jeune temps.

Pas un homme ne fit mine de sortir; au contraire tous se

rapprochèrent de la cambuse où le _cook_ finissait son préambule et

se préparait à raconter une histoire de circonstance.

On était à la veille du jour de l'an 1858, en pleine forêt vierge,

dans les chantiers des Ross, en haut de la Gatineau. La saison avait

été dure et la neige atteignait déjà la hauteur du toit de la cabane.

Le bourgeois avait, selon la coutume, ordonné la distribution du

contenu d'un petit baril de rhum parmi les hommes du chantier, et le

cuisinier avait terminé de bonne heure les préparatifs du fricot de

pattes et des glissantes pour le repas du lendemain. La mélasse

mijotait dans le grand chaudron pour la partie de tire qui devait

terminer la soirée.

Chacun avait bourré sa pipe de bon tabac canadien, et un nuage épais

obscurcissait l'intérieur de la cabane, où un feu pétillant de pin

résineux jetait, cependant, par intervalles, des lueurs rougeâtres

qui tremblotaient en éclairant par des effets merveilleux de

clair-obscur, les mâles figures de ces rudes travailleurs des grands

bois.

Joe le _cook_ était un petit homme assez mal fait, que l'on

appelait assez généralement le bossu, sans qu'il s'en formalisât, et

qui faisait chantier depuis au moins 40 ans. Il en avait vu de toutes

les couleurs dans son existence bigarrée et il suffisait de lui faire

prendre un petit coup de jamaïque pour lui délier la langue et lui

faire raconter ses exploits.

II

--Je vous disais donc, continua-t-il, que si j'ai été un peu _tough_

dans ma jeunesse, je n'entends plus risée sur les choses de la

religion. J'vas à confesse régulièrement tous les ans, et ce que je

vais vous raconter là se passait aux jours de ma jeunesse quand je ne

craignais ni Dieu ni diable. C'était un soir comme celui-ci, la

veille du jour de l'an, il y a de cela 34 ou 35 ans. Réunis avec tous

mes camarades autour de la cambuse, nous prenions un petit coup;

mais si les petits ruisseaux font les grandes rivières, les petits

verres finissent par vider les grosses cruches, et dans ces temps-là,

on buvait plus sec et plus souvent qu'aujourd'hui, et il n'était pas

rare de voir finir les fêtes par des coups d poings et des tirages de

tignasse. La jamaïque était bonne,--pas meilleure que ce soir,--mais

elle était bougrement bonne, je vous le parsouête. J'en avais bien

lampé une douzaine de petits gobelets, pour ma part, et sur les onze

heures, je vous l'avoue franchement, la tête me tournait et je me

laissai tomber sur ma robe de carriole pour faire un petit somme en

attendant l'heure de sauter à pieds joints par-dessus la tête d'un

quart de lard, de la vieille année dans la nouvelle, comme nous

allons le faire ce soir sur l'heure de minuit, avant d'aller chanter

la guignolée et souhaiter la bonne année aux hommes du chantier

voisin.

Je dormais donc depuis assez longtemps lorsque je me sentis secouer

rudement par le boss des piqueurs, Baptiste Durand, qui me dit:

--Joe! minuit vient de sonner et tu es en retard pour le saut du

quart. Les camarades sont partis pour faire leur tournée et moi je

m'en vais à Lavaltrie voir ma blonde. Veux-tu venir avec moi?

--À Lavaltrie! lui répondis-je, es-tu fou? nous en sommes à plus de

cent lieues et d'ailleurs aurais-tu deux mois pour faire le voyage,

qu'il n'y a pas de chemin de sortie dans la neige. Et puis, le

travail du lendemain du jour de l'an?

--Animal! répondit mon homme, il ne s'agit pas de cela. Nous ferons

le voyage en canot d'écorce à l'aviron, et demain matin à six heures

nous serons de retour au chantier.

Je comprenais.

Mon homme me proposait de courir la chasse-galerie et de risquer mon

salut éternel pour le plaisir d'aller embrasser ma blonde, au

village. C'était raide! Il était bien vrai que j'étais un peu ivrogne

et débauché et que la religion ne me fatiguait pas à cette époque,

mais risquer de vendre mon âme au diable, ça me surpassait.

--Cré poule mouillée! continua Baptiste, tu sais bien qu'il n'y a pas

de danger. Il s'agit d'aller à Lavaltrie et de revenir dans six

heures. Tu sais bien qu'avec la chasse-galerie, on voyage au moins 50

lieues à l'heure lorsqu'on sait manier l'aviron comme nous. Il s'agit

tout simplement de ne pas prononcer le nom du bon Dieu pendant le

trajet, et de ne pas s'accrocher aux croix des clochers en voyageant.

C'est facile à faire et pour éviter tout danger, il faut penser à ce

qu'on dit, avoir l'oeil où l'on va et ne pas prendre de boisson en

route. J'ai déjà fait le voyage cinq fois et tu vois bien qu'il ne

m'est jamais arrivé malheur. Allons mon vieux, prends ton courage à

deux mains et, si le coeur t'en dit, dans deux heures de temps nous

serons à Lavaltrie. Pense à la petite Liza Guimbette et au plaisir de

l'embrasser. Nous sommes déjà sept pour faire le voyage mais il faut

être deux, quatre, six ou huit et tu seras le huitième.

--Oui! tout cela est très bien, mais il faut faire un serment au

diable, et c'est un animal qui n'entend pas à rire lorsqu'on s'engage

à lui.

--Une simple formalité, mon Joe. Il s'agit simplement de ne pas se

griser et de faire attention à sa langue et à son aviron. Un homme

n'est pas un enfant, que diable! Viens! viens! nos camarades nous

attendent dehors et le grand canot de la _drave_ est tout prêt pour

le voyage.

Je me laissai entraîner hors de la cabane où je vis en effet six de

nos hommes qui nous attendaient, l'aviron à la main. Le grand canot

était sur la neige dans une clairière et avant d'avoir eu le temps de

réfléchir, j'étais déjà assis dans le devant, l'aviron pendant sur le

plat-bord, attendant le signal du départ. J'avoue que j'étais un peu

troublé, mais Baptiste qui passait, dans le chantier, pour n'être pas

allé à confesse depuis sept ans ne me laissa pas le temps de me

débrouiller. Il était à l'arrière, debout, et d'une voix vibrante il

nous dit:

--Répétez avec moi!

Et nous répétâmes:

--Satan! roi des enfers, nous te promettons de te livrer nos âmes,

si d'ici à six heures nous prononçons le nom de ton maître et du

nôtre, le bon Dieu, et nous touchons une croix dans le voyage. À

cette condition tu nous transporteras à travers les airs, au lieu où

nous voulons aller et tu nous ramèneras de même au chantier!

III

  Acabris! Acabras! Acabram

  Fais-nous voyager par-dessus les montagnes

À peine avions-nous prononcé les dernières paroles que nous sentîmes

le canot s'élever dans l'air à une hauteur de cinq ou six cents

pieds. Il me semblait que j'étais léger comme une plume et au

commandement de Baptiste, nous commençâmes à nager comme des possédés

que nous étions. Aux premiers coups d'aviron le canot s'élança dans

l'air comme une flèche, et c'est le cas de le dire, le diable nous

emportait. Ça nous en coupait le respire et le poil en frisait sur

nos bonnets de carcajou.

Nous filions plus vite que le vent. Pendant un quart d'heure,

environ, nous naviguâmes au-dessus de la forêt sans apercevoir autre

chose que les bouquets des grands pins noirs. Il faisait une nuit

superbe et la lune, dans son plein, illuminait le firmament comme

un beau soleil du midi. Il faisait un froid du tonnerre et nos

moustaches étaient couvertes de givre, mais nous étions cependant

tous en nage. Ça se comprend aisément puisque c'était le diable qui

nous menait et je vous assure que ce n'était pas sur le train de la

_Blanche_. Nous aperçûmes bientôt une éclaircie, c'était la

Gatineau dont la surface glacée et polie étincelait au-dessous de

nous comme un immense miroir. Puis, p'tit-à-p'tit nous aperçûmes des

lumières dans les maisons d'habitants; puis des clochers d'églises

qui reluisaient comme des baïonnettes de soldats, quand ils font

l'exercice sur le Champ de Mars de Montréal. On passait ces clochers

aussi vite qu'on passe les poteaux de télégraphe, quand on voyage

en chemin de fer. Et nous filions toujours comme tous les diables,

passant par-dessus les villages, les forêts, les rivières et laissant

derrière nous comme une traînée d'étincelles. C'est Baptiste, le

possédé, qui gouvernait, car il connaissait la route et nous

arrivâmes bientôt à la rivière des Outaouais qui nous servit de guide

pour descendre jusqu'au lac des Deux-Montagnes.

--Attendez un peu, cria Baptiste. Nous allons raser Montréal et nous

allons effrayer les coureux qui sont encore dehors à c'te heure cite.

Toi, Joe! là, en avant, éclaircis-toi le gosier et chante-nous une

chanson sur l'aviron.

En effet, nous apercevions déjà les mille lumières de la grande

ville, et Baptiste, d'un coup d'aviron, nous fit descendre à peu près

au niveau des tours de Notre-Dame. J'enlevai ma chique pour ne pas

l'avaler, et j'entonnai à tue-tête cette chanson de circonstance que

tous les canotiers répétèrent en choeur:

  Mon père n'avait fille que moi,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Et dessus la mer il m'envoie:

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

  Et dessus la mer il m'envoie,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Le marinier qui me menait:

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

  Le marinier qui me menait,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Me dit, ma belle, embrassez-moi:

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

  Me dit, ma belle, embrassez-moi,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Non, non, monsieur, je ne saurais:

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

  Non, non, monsieur, je ne saurais,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Car si mon papa le savait:

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

  Car si mon papa le savait,

    Canot d'écorce qui va voler,

  Ah! c'est bien sûr qu'il me battrait.

    Canot d'écorce qui vole, qui vole,

    Canot d'écorce qui va voler!

IV

Bien qu'il fût près de deux heures du matin, nous vîmes des groupes

S'arrêter dans les rues pour nous voir passer, mais nous filions si

vite qu'en un clin d'oeil nous avions dépassé Montréal et ses

faubourgs, et alors je commençai à compter les clochers: la

Longue-Pointe, la Pointe-aux-Trembles, Repentigny, Saint-Sulpice, et

enfin les deux flèches argentées de Lavaltrie qui dominaient le vert

sommet des grands pins du domaine.

--Attention! vous autres, nous cria Baptiste. Nous allons atterrir à

l'entrée du bois, dans le champ de mon parrain, Jean-Jean Gabriel, et

nous nous rendrons ensuite à pied pour aller surprendre nos

connaissances dans quelque fricot ou quelque danse du voisinage.

Qui fut dit fut fait, et cinq minutes plus tard notre canot reposait

dans un banc de neige à l'entrée du bois de Jean-Jean Gabriel; et

nous partîmes tous les huit à la file pour nous rendre au village. Ce

n'était pas une mince besogne car il n'y avait pas de chemin battu et

nous avions de la neige jusqu'au califourchon. Baptiste qui était

plus effronté que les autres s'en alla frapper à la porte de la

maison de son parrain où l'on apercevait encore de la lumière, mais

il n'y trouva qu'une fille _engagère_ qui lui annonça que les

vieilles gens étaient à un _snaque_ chez le père Robillard, mais

que les farauds et les filles de la paroisse étaient presque tous

rendus chez Batissette Augé, à la Petite-Misère en bas de

Contrecoeur, de l'autre côté du fleuve, là où il y avait un rigodon

du jour de l'an.

--Allons au rigodon, chez Batissette Augé, nous dit Baptiste, on est

certain d'y rencontrer nos blondes.

--Allons chez Batissette!

Et nous retournâmes au canot, tout en nous mettant mutuellement en

garde sur le danger qu'il y avait de prononcer certaines paroles et

de prendre un coup de trop, car il fallait reprendre la route des

chantiers et y arriver avant six heures du matin, sans quoi nous

étions flambés comme des carcajous, et le diable nous emportait au

fin fond des enfers.

  Acabris! Acabras! Acabram!

  Fais-nous voyager par-dessus les montagnes!

cria de nouveau Baptiste. Et nous voilà repartis pour la

Petite-Misère, en naviguant en l'air comme des renégats que nous

étions tous. En deux tours d'aviron, nous avions traversé le fleuve

et nous étions rendus chez Batissette Augé dont la maison était tout

illuminée. On entendait vaguement, au dehors, les sons du violon et

les éclats de rire des danseurs dont on voyait les ombres se

trémousser, à travers les vitres couvertes de givre. Nous cachâmes

notre canot derrière les tas de bourdillons qui bordaient la rive,

car la glace avait refoulé, cette année-là.

--Maintenant, nous répéta Baptiste, pas de bêtises, les amis, et

attention à vos paroles. Dansons comme des perdus, mais pas un seul

verre de Molson, ni de jamaïque, vous m'entendez! Et au premier

signe, suivez-moi tous, car il faudra repartir sans attirer

l'attention.

Et nous allâmes frapper à la porte.

V

Le père Batissette vint ouvrir lui-même et nous fûmes reçus à bras

ouverts par les invités que nous connaissions presque tous.

Nous fûmes d'abord assaillis de questions:

--D'où venez-vous?

--Je vous croyais dans les chantiers!

--Vous arrivez bien tard!

--Venez prendre une larme!

Ce fut encore Baptiste qui nous tira d'affaire en prenant la parole:

--D'abord, laissez-nous nous décapoter et puis ensuite laissez-nous

danser. Nous sommes venus exprès pour ça. Demain matin, je répondrai

à toutes vos questions et nous vous raconterons tout ce que vous

voudrez.

Pour moi j'avais déjà reluqué Liza Guimbette qui était faraudée par

le p'tit Boisjoli de Lanoraie. Je m'approchai d'elle pour la saluer

et pour lui demander l'avantage de la prochaine qui était un _reel_

à quatre. Elle accepta avec un sourire qui me fit oublier que j'avais

risqué le salut de mon âme pour avoir le plaisir de me trémousser et

de battre des ailes de pigeon en sa compagnie. Pendant deux heures de

temps, une danse n'attendait pas l'autre et ce n'est pas pour me

vanter si je vous dis que dans ce temps-là, il n'y avait pas mon

pareil à dix lieues à la ronde pour la gigue simple ou la voleuse.

Mes camarades, de leur côté, s'amusaient comme des lurons, et tout ce

que je puis vous dire, c'est que les garçons d'habitants étaient

fatigués de nous autres, lorsque quatre heures sonnèrent à la

pendule. J'avais cru apercevoir Baptiste Durand qui s'approchait du

buffet où les hommes prenaient des nippes de whisky blanc, de temps

en temps, mais j'étais tellement occupé avec ma partenaire que je

n'y portai pas beaucoup d'attention. Mais maintenant que l'heure de

remonter en canot était arrivée, je vis clairement que Baptiste avait

pris un coup de trop et je fus obligé d'aller le prendre par le bras

pour le faire sortir avec moi en faisant signe aux autres de se

préparer à nous suivre sans attirer l'attention des danseuses. Nous

sortîmes donc les uns après les autres sans faire semblant de rien

et, cinq minutes plus tard, nous étions remontés en canot, après

avoir quitté le bal comme des sauvages, sans dire bonjour à personne,

pas même à Liza que j'avais invitée pour danser un _foin_. J'ai

toujours pensé que c'était cela qui l'avait décidée à me trigauder

et à épouser le petit Boisjoli sans même m'inviter à ses noces, la

bougresse. Mais pour revenir à notre canot, je vous avoue que nous

étions rudement embêtés de voir que Baptiste Durand avait bu un

coup car c'était lui qui nous gouvernait et nous n'avions juste que

le temps de revenir au chantier pour six heures du matin, avant

le réveil des hommes qui ne travaillaient pas le jour du jour de

l'an. La lune était disparue et il ne faisait plus aussi clair

qu'auparavant et ce n'est pas sans crainte que je pris ma position à

l'avant du canot, bien décidé à avoir l'oeil sur la route que nous

allions suivre. Avant de nous enlever dans les airs, je me retournai

et je dis à Baptiste:

--Attention! là, mon vieux. Pique tout droit sur la montagne de

Montréal, aussitôt que tu pourras l'apercevoir.

--Je connais mon affaire, répliqua Baptiste, et mêle-toi des tiennes!

Et avant que j'aie eu le temps de répliquer:

  Acabris! Acabras! Acabram!

  Fais-nous voyager par-dessus les montagnes!

VI

Et nous voilà repartis à toute vitesse. Mais il devint aussitôt

évident que notre pilote n'avait plus la main aussi sûre, car le

canot décrivait des zigzags inquiétants. Nous ne passâmes pas à cent

pieds du clocher de Contrecoeur et au lieu de nous diriger à l'ouest,

vers Montréal, Baptiste nous fit prendre les bordées vers la rivière

Richelieu. Quelques instants plus tard, nous passâmes par-dessus la

montagne de Beloeil et il ne s'en manqua pas de dix pieds que l'avant

du canot n'allât se briser sur la grande croix de tempérance que

l'évêque de Québec avait plantée là.

--À droite! Baptiste! à droite! mon vieux, car tu vas nous envoyer

chez le diable, si tu ne gouvernes pas mieux que ça!

Et Baptiste fit instinctivement tourner le canot vers la droite en

mettant le cap sur la montagne de Montréal que nous apercevions déjà

dans le lointain. J'avoue que la peur commençait à me tortiller, car

si Baptiste continuait à nous conduire de travers, nous étions

flambés comme des gorets qu'on grille après la boucherie. Et je vous

assure que la dégringolade ne se fit pas attendre, car au moment où

nous passions au-dessus de Montréal, Baptiste nous fit prendre une

_sheer_ et, avant d'avoir eu le temps de m'y préparer, le canot

s'enfonçait dans un banc de neige, dans une éclaircie, sur le flanc

de la montagne. Heureusement que c'était dans la neige molle, que

personne n'attrapa de mal et que le canot ne fut pas brisé. Mais à

peine étions-nous sortis de la neige que voilà Baptiste qui commence

à sacrer comme un possédé et qui déclare qu'avant de repartir pour la

Gatineau il veut descendre en ville prendre un verre. J'essayai de

raisonner avec lui, mais allez donc faire entendre raison à un

ivrogne qui veut se mouiller la luette. Alors, rendu à bout de

patience, et plutôt que de laisser nos âmes au diable qui se léchait

déjà les babines en nous voyant dans l'embarras, je dis un mot à mes

autres compagnons qui avaient aussi peur que moi, et nous nous jetons

tous sur Baptiste que nous terrassons, sans lui faire de mal, et que

nous plaçons ensuite au fond du canot,--après l'avoir ligoté comme un

bout de saucisse et lui avoir mis un bâillon pour l'empêcher de

prononcer des paroles dangereuses, lorsque nous serions en l'air. Et:

  Acabris! Acabras! Acabram!

nous voilà repartis sur un train de tous les diables, car nous

n'avions plus qu'une heure pour nous rendre au chantier de la

Gatineau. C'est moi qui gouvernais, cette fois-là, et je vous assure

que j'avais l'oeil ouvert et le bras solide. Nous remontâmes la

rivière Outaouais comme une poussière jusqu'à la Pointe à Gatineau et

de là nous piquâmes au nord vers le chantier. Nous n'en étions plus

qu'à quelques lieues, quand voilà-t-il pas cet animal de Baptiste qui

se détortille de la corde avec laquelle nous l'avions ficelé, qui

s'arrache son bâillon et qui se lève tout droit, dans le canot, en

lâchant un sacre qui me fit frémir jusque dans la pointe des cheveux.

Impossible de lutter contre lui dans le canot sans courir le risque

de tomber d'une hauteur de deux ou trois cents pieds, et l'animal

gesticulait comme Lin perdu en nous menaçant tous de son aviron qu'il

avait saisi et qu'il faisait tournoyer sur nos têtes, en faisant le

moulinet comme un Irlandais avec son _shilelagh_. La position était

terrible, comme vous le comprenez bien. Heureusement que nous

arrivions, mais j'étais tellement excité, que par une fausse

manoeuvre que je fis pour éviter l'aviron de Baptiste, le canot

heurta la tête d'un gros pin et que nous voilà tous précipités en

bas, dégringolant de branche en branche comme des perdrix que l'on

tue dans les épinettes. Je ne sais pas combien je mis de temps à

descendre jusqu'en bas car je perdis connaissance avant d'arriver, et

mon dernier souvenir était comme celui d'un homme qui rêve qu'il

tombe dans un puits qui n'a pas de fond.

VII

Vers les huit heures du matin, je m'éveillai dans mon lit dans la

cabane, où nous avaient transportés des bûcherons qui nous avaient

trouvés sans connaissance, enfoncés jusqu'au cou dans un banc de

neige du voisinage. Heureusement que personne ne s'était cassé les

reins mais je n'ai pas besoin de vous dire que j'avais les côtes sur

le long comme un homme qui a couché sur les ravalements pendant toute

une semaine, sans parler d'un _blackeye_ et de deux ou trois

déchirures sur les mains et dans la figure. Enfin, le principal,

c'est que le diable ne nous avait pas tous emportés et je n'ai pas

besoin de vous dire que je ne m'empressai pas de démentir ceux qui

prétendirent qu'ils m'avaient trouvé, avec Baptiste et les six

autres, tous saouls comme des grives, et en train de cuver notre

jamaïque dans un banc de neige des environs. C'était déjà pas si beau

d'avoir risqué de vendre son âme au diable, pour s'en vanter parmi

les camarades; et ce n'est que bien des années plus tard que je

racontai l'histoire telle qu'elle m'était arrivée.

Tout ce que je puis vous dire, mes amis, c'est que ce n'est pas si

drôle qu'on le pense que d'aller voir sa blonde en canot d'écorce, en

plein coeur d'hiver, en courant la chasse-galerie; surtout si vous

avez un maudit ivrogne qui se mêle de gouverner. Si vous m'en croyez,

vous attendrez à l'été prochain pour aller embrasser vos p'tits

coeurs, sans courir le risque de voyager aux dépens du diable.

Et Joe le _cook_ plongea sa micouane dans la mélasse bouillonnante

aux reflets dorés, et déclara que la tire était cuite à point et

qu'il n'y avait plus qu'à l'étirer.

LE LOUP-GAROU

Oui! Vous êtes tous des fins-fins, les avocats d Montréal, pour vous

moquer des loups-garous. Il es vrai que le diable ne fait pas tant de

cérémonies avec vous autres et qu'il est si sûr de son affaire, qu'il

n'a pas besoin de vous faire courir la prétentaine pour vous attraper

par le chignon du cou, à l'heure qui lui conviendra.

--Voyons, père Brindamour, ne vous fâchez pas, et si vous avez vu des

loups-garous, racontez-nous ça.

C'était pendant la dernière lutte électorale de Richelieu, entre

Bruneau et Morgan, dans une salle du comité du Pot-au-beurre, en bas

de Sorel. Les cabaleurs révisaient les listes et faisaient des cours

d'économie politique aux badauds qui prétendaient s'intéresser à

leurs arguments, pour attraper de temps en temps un p'tit coup de

whisky blanc à la santé de monsieur Morgan.

Dans une salle basse, remplie de fumée, assis sur des bancs grossiers

autour d'une table de bois de sapin brut, vingt-cinq à trente

gaillards des alentours causaient politique sous la haute direction

d'un étudiant en droit qui pontifiait, flanqué de quatre ou cinq

exemplaires du Hansard et des derniers livres bleus des ministères

d'Ottawa.

Le père Pierriche Brindamour en était rendu au paroxysme d'un

enthousiasme échevelé et criait comme un possédé:

--Hourrah pour monsieur Morgan! et que le diable emporte tous les

rouges de Sorel; c'est une bande de coureux de loup-garoux.

Un éclat de rire formidable accueillit cette frasque du père

Pierriche et comme on le savait bavard, à ses heures d'enthousiasme,

on résolut de le faire causer.

--Des coureux de loup-garou! Allons donc M. Brindamour, est-ce que

vous croyez encore à ces blagues-là, dans le rang du Pot-au-beurre?

C'est alors que le vieillard riposta en s'attaquant au manque de vertu

et d'orthodoxie des avocats en général et de ceux de Montréal en

particulier.

--Ah ben oui! vous êtes tous pareils, vous autres les avocats, et si

je vous demandais seulement ce que c'est qu'un loup-garou, vous

seriez ben en peine de me le dire. Quand je dis que tous les rouges

de Sorel courent le loup-garou, c'est une manière de parler, car vous

devriez savoir qu'il faut avoir passé sept ans sans aller à confesse,

pour que le diable puisse s'emparer d'un homme et lui faire pousser

du poil en dedans. Je suppose que vous ne savez même pas qu'un homme

qui court le loup-garou a la couenne comme une peau de loup revirée

à l'envers, avec le poil en dedans. Un sauvage de Saint-François

connaît ça, mais un avocat de Montréal, ça peut bavasser sur la

politique, mais en dehors de ça, faut pas lui demander grand-chose

sur les choses sérieuses et sur ce qui concerne les habitants.

--C'est vrai, répondirent quelques farceurs qui se rangeaient avec le

père Pierriche, contre l'avocat en herbe.

--Oui! tout ça, c'est très bien, riposta l'étudiant dans le but de

pousser Pierriche à bout, mais ça n'est pas une véritable histoire de

loup-garou. En avez-vous jamais vu, vous, un loup-garou, M.

Brindamour? C'est cela que je voudrais savoir.

--Oui, j'en ai vu un loup-garou, pas un seul, mais vingt-cinq, et si

je vous rencontrais seulement sur le bord d'un fossé, dans une talle

de hart-rouge après neuf heures du soir, je gagerais que vous auriez

le poil aussi long qu'un loup, vous qui parlez, car ça vous

embêterait ben de me montrer votre billet de confession. Le plus que

ça pourrait être ce serait un mauvais billet de pâques de renard. Ah!

on vous connaît les gens de Montréal. Faut pas venir nous pousser des

pointes, parce que vous êtes plus éduqués que nous autres.

--Oui! oui, tout ça, c'est bien beau mais c'est pour nous endormir

que vous blaguez comme ça. Allez dire ça aux gens de Bruneau. Ce qui

me faut à moi c'est des preuves, et si vous savez une histoire de

loup-garou, racontez-la, car on va finir par croire que vous n'en

savez pas et que vous voulez vous moquer de nous autres.

--Oui-da! oui. Eh ben j'en ai une histoire et je vas vous la conter,

mais à une condition: vous allez nous faire servir un gallon de

whisky d'élection pour que nous buvions à la santé de monsieur

Morgan, notre candidat.

La proposition fut agréée et le p'tit lait électoral fut versé à la

ronde, haussant d'un cran l'enthousiasme déjà surchauffé de cet

auditoire désintéressé!

Et après avoir constaté qu'il ne restait plus une goutte de liquide

au fond de la mesure d'un gallon qu'on avait placé sur une pile de

littérature électorale, au beau milieu de la table, Pierriche

Brindamour prit la parole:

C'est pas pour un verre de whisky du gouvernement que je voudrais

vous conter une menterie. Il me faudrait quelque chose de plus

sérieux que ça que je me mette en conscience en temps d'élection. Les

gros bonnets se vendent trop cher à Ottawa comme à Québec, pour que

les gens du comté de Sorel passent pour gâter les prix. Je vous dirai

donc la vérité et rien que la vérité, comme on dit à la cour de Sorel

quand on est appelé comme témoin. Pour des loups-garous, j'en ai vu

assez pour faire un régiment, dans mon jeune temps, lorsque je

naviguais l'été à bord des bateaux et que je faisais la pêche au

petit poisson, l'hiver, aux chenaux des Trois-Rivières; mais je vous

le dirai bien que j'en ai jamais délivré. J'avais bien douze ou

treize ans et j'étais _cook_ à bord d'un chaland avec mon défunt

père qui était capitaine. C'était le jour de la Toussaint et nous

montions de Québec avec une cargaison de charbon, par une grande

brise de nord-est. Nous avions dépassé le lac Saint-Pierre et sur les

huit heures du soir nous nous trouvions à la tête du lac. Il faisait

noir comme le loup et il brumassait même un peu, ce qui nous

empêchait de bien distinguer le phare de l'île de Grâce. J'étais de

vigie à l'avant et mon défunt père était à la barre. Vous savez que

l'entrée du chenal n'est pas large et qu'il faut ouvrir l'oeil pour ne

pas s'échouer. Il faisait une bonne brise et nous avions pris notre

perroquet et notre hunier, ce qui ne nous empêchait pas de monter

grand train sur notre grande voile. Tout à coup le temps parut

s'éclaircir et nous aperçûmes sur la rive de l'île de Grâce, que nous

rasions en montant, un grand feu de sapinages autour duquel dansaient

une vingtaine de possédés qui avaient des têtes et des queues de loup

et dont les yeux brillaient comme des tisons. Des ricanements

terribles arrivaient jusqu'à nous et on pouvait apercevoir vaguement

le corps d'un homme couché par terre et que quelques maudits étaient

en train de découper pour en faire un fricot. C'était une ronde de

loups-garous que le diable avait réunis pour leur faire boire du sang

de chrétien et leur faire manger de la viande fraîche. Je courus à

l'arrière pour attirer l'attention de mon défunt père et de Baptiste

Lafleur, le matelot qui naviguait avec nous, mais qui n'était pas de

quart à ce moment-là. Ils avaient déjà aperçu le pique-nique des

loups-garous. Baptiste avait pris la barre et mon défunt père était

en train de charger son fusil pour tirer sur les possédés qui

continuaient à crier comme des perdus en sautant en rond autour du

feu. Il fallait se dépêcher car le bateau filait bon train devant le

nord-est.

--Vite! Pierriche, vite! donne-moi la branche de rameau bénit, qu'il

y a à la tête de mon lit, dans la cabine. Tu trouveras aussi un

trèfle à quatre feuilles dans un livre de prières, et puis prends

deux balles et sauce-les dans l'eau bénite. Vite, dépêche-toi!

Je trouvai bien le rameau bénit, mais je ne pus mettre la main sur le

trèfle à quatre feuilles et dans ma précipitation je renversai le

petit bénitier sans pouvoir saucer les balles dedans.

Mon père pulvérisa le rameau sec entre ses doigts et s'en servit pour

bourrer son fusil, mais je n'osai lui avouer que le trèfle à quatre

feuilles n'était pas là et que les balles n'avaient pas été mouillées

dans l'eau bénite. Il mit les deux balles dans le canon, fit un grand

signe de croix et visa dans le tas de mécréants.

Le coup partit, mais c'est comme s'il avait chargé son fusil avec des

pois et les loups-garous continuèrent à danser et à ricaner, en nous

montrant du doigt.

Les maudits! dit mon défunt père, je vais essayer encore une fois.

Et il rechargea son fusil et en guise de balle il fourra son chapelet

dans le canon.

Et paf!

Cette fois le coup avait porté! Le feu s'éteignit sur la rive et les

loups-garous s'enfuirent dans les bois en poussant des cris à faire

frémir un cabaleur d'élections.

Les graines du chapelet les avaient évidemment rendus malades et les

avaient dispersés, mais comme c'était un chapelet neuf qui n'avait

pas encore été bénit, mon défunt père était d'opinion qu'il n'avait

pas réussi à les délivrer et qu'ils iraient sans doute continuer leur

sabbat sur un autre point de l'île.

Ce qui avait empêché le premier coup de porter, c'est que le fusil

n'avait pas été bourré avec le trèfle à quatre feuilles et que les

balles n'avaient pas été plongées dans l'eau bénite.

--Hein! qu'est-ce que vous dites de ça, M. l'avocat. J'en ai-t-y vu

des loups-garous? continue Pierriche Brindamour.

--Oui! L'histoire n'est pas mauvaise, mais je trouve que vous les

avez vus un peu de loin et qu'il y a bien longtemps de ça. Si la

chose s'était passée l'automne dernier, je croirais que ce sont les

membres du Club de pêche de Phaneuf et de Joe Riendeau de Montréal

que vous avez aperçus sur l'île de Grâce en train de courir la

galipette. Vous avez dit vous-même que tous les rouges étaient des

coureux de loup-garou et vous savez bien, M. Brindamour, qu'il n'y a

pas de bleus dans ce club-là!

--Ah! vous vous moquez de mon histoire sans doute que c'était en

temps d'élection et que j'avais pris un coup de trop du whisky du

candidat de ce temps-là. Eh bien! arrêtez un peu, je n'ai pas fini et

j'en ai une autre que mon défunt père m'a racontée, ce soir-là, en

montant à Montréal à bord de son bateau. C'est une histoire qui lui

est arrivée à lui-même et je vous avertis d'avance que je me fâcherai

un peu sérieusement si vous faites seulement semblant d'en douter.

Mon défunt père, dans son jeune temps, faisait la chasse avec les

sauvages de Saint-François dans le haut du Saint-Maurice et dans le

pays de la Matawan. C'était un luron qui n'avait pas froid aux yeux

et, entre nous, j'peux bien vous dire qu'il n'haïssait pas les

sauvagesses. Le curé de la mission des Abénakis l'avait averti

deux ou trois fois de bien prendre garde à lui, car les sauvages

pourraient lui faire un mauvais parti, s'ils l'attrapaient à rôder

autour de leurs cabanes. Mais les coureurs des bois de ce temps-là ne

craignaient pas grand-chose et, ma foi, vous autres, les godelureaux

de Montréal, vous savez bien qu'il faut que jeunesse se passe. Mon

défunt père était donc parti pour aller faire la chasse au castor,

au rat musqué et au carcajou dans le haut du Saint-Maurice. Une fois

rendu là, il avait campé avec les Abénakis, et sa cabane de sapinages

était à peine couverte de neige qu'il avait déjà jeté l'oeil sur une

belle sauvagesse qui avait suivi son père à la chasse. C'était une

belle fille, une belle! mais elle passait pour être sorcière dans la

tribu et elle se faisait craindre de tous les chasseurs qui n'osaient

l'approcher. Mon défunt père qui était un brave se piqua au jeu et,

comme il parlait couramment sauvage, il commença à conter fleurette à

la sauvagesse. Le père de la belle faisait des absences de deux ou

trois jours pour aller tendre ses pièges et ses attrapes, et pendant

ce temps-là, les choses allaient rondement. Il faut vous dire que

la sauvagesse était une v'limeuse de payenne qui n'allait jamais à

l'église de Saint-François et on prétendait même qu'elle n'avait

jamais été baptisée. Pas besoin de vous dire tout au long comment

les choses se passèrent, mais mon défunt père finit par obtenir un

rendez-vous, à quelques arpents du camp, sur le coup de minuit d'un

dimanche au soir.

Il trouva bien l'heure un peu singulière et le jour un peu suspect,

mais quand on est amoureux on passe par-dessus bien des choses.

Il se rendit donc à l'endroit désigné avant l'heure et il fumait

tranquillement sa pipe pour prendre patience, lorsqu'il entendit du

bruit dans la fardoche. Il s'imagina que c'était sa sauvagesse qui

s'approchait, mais il changea bientôt d'idée en apercevant deux yeux

qui brillaient comme des _fifollets_ et qui le fixaient d'une

manière étrange. Il crut d'abord que c'était un chat sauvage ou

un carcajou, et il eut juste le temps d'épauler son fusil qu'il

ne quittait jamais et d'envoyer une balle entre les deux yeux

de l'animal qui s'avançait en rampant dans la neige et sous les

broussailles. Mais il avait manqué son coup et, avant qu'il eut le

temps de se garer, la bête était sur lui, dressée sur ses pattes de

derrière et tâchant de 'lentourer avec ses pattes de devant. C'était

un loup, mais un loup immense, comme mon défunt père n'en avait

jamais vu. Il sortit son couteau de chasse et l'idée lui vint qu'il

avait affaire à un loup-garou. Il savait que la seule manière de se

débarrasser de ces maudites bêtes-là, c'était de leur tirer du sang

en leur faisant une blessure, dans le front, en forme de croix. C'est

ce qu'il tenta de faire, mais le loup-garou se défendait comme un

damné qu'il était, et mon défunt père essaya vainement de lui plonger

son couteau dans le corps, puisqu'il ne pouvait pas parvenir à le

délivrer. Mais la pointe du couteau pliait chaque fois comme s'il eut

frappé dans un côté de cuir à semelle. La lutte se prolongeait et

devenait terrible et dangereuse. Le loup-garou déchirait les flancs

de mon défunt père avec ses longues griffes lorsque celui-ci, d'un

coup de son couteau qui coupait comme un rasoir, réussit à lui

enlever une patte de devant. La bête poussa un hurlement qui

ressemblait au cri d'une femme qu'on égorge et disparut dans la

forêt. Mon défunt père n'osa pas la poursuivre, mais il mit la

patte dans son sac et rentra au camp pour panser ses blessures qui,

bien que douloureuses, ne présentaient cependant aucun danger. Le

lendemain, lorsqu'il s'informa de la sauvagesse, il apprit qu'elle

était partie, pendant la nuit, avec son père, et personne ne

connaissait la route qu'ils avaient prise. Mais jugez de l'étonnement

de mon défunt père lorsqu'en fouillant dans son sac pour y chercher

une patte de loup, il y trouva une main de sauvagesse, coupée juste

au-dessus du poignet. C'était tout bonnement la main de la coquine

qui s'était transformée en loup-garou pour boire son sang et

l'envoyer chez le diable sans lui donner seulement le temps de faire

un acte de contrition. Mon père ne parla pas de la chose aux sauvages

du camp, mais son premier soin, en descendant à Saint-François, le

printemps suivant, fut de s'informer de la sauvagesse qui était

revenue au village, prétendant avoir perdu la main droite dans un

piège à carcajou. La scélérate était disparue et courait probablement

le farfadet parmi les renégats de sa tribu.

Voilà mon histoire, monsieur l'incrédule, termina le père Pierriche,

et je vous assure qu'elle est diablement plus vraie que tout ce que

vous venez nous raconter à propos de Lector Langevin, de monsieur

Morgan et du p'tit Baptiste Guèvremont. Tâchez seulement de vous

délivrer de Bruneau comme mon défunt père s'était délivré de la

sauvagesse, mais, s'il faut en croire Baptiste Rouillard qui cabale

de l'autre côté, j'ai bien peur que les rouges nous fassent tous

courir le loup-garou, le soir de l'élection. En attendant prenons un

aut'coup à la santé de notre candidat et allons nous coucher, chacun

chez nous.

LA BÊTE À GRAND'QUEUE

I

C'est absolument comme je te le dis, insista le p'tit Pierriche

Desrosiers, j'ai vu moi-même la queue de la bête. Une queue poilue

d'un rouge écarlate et coupée en sifflet pas loin du... trognon.

Une queue de six pieds, mon vieux!

--Oui c'est ben bon de voir la queue de la bête, mais c'vlimeux de

Fanfan Lazette est si blagueur qu'il me faudrait d'autres preuves que

ça pour le croire sur parole.

--D'abord, continua Pierriche, tu avoueras ben qu'il a tout ce qu'il

faut pour se faire poursuivre par la bête à grand'queue. Il est

blagueur, tu viens de le dire, il aime à prendre la goutte, tout le

monde le sait, et ça court sur la huitième année qu'il fait des

pâques de renard. S'il faut être sept ans sans faire ses pâques

ordinaires pour courir le loup-garou, il suffit de faire des pâques

de renard pendant la même période pour se faire attaquer par la bête

à grand'queue. Et il l'a rencontrée en face du manoir de Dautraye,

dans les grands arbres qui bordent la route où le soleil ne pénètre

jamais, même en plein midi. Juste à la même place où Louison Laroche

s'était fait arracher un oeil par le maudit animal, il a environ une

dizaine d'années.

Ainsi causaient Pierriche Desrosiers et Maxime Sanssouci, en prenant

clandestinement un p'tit coup dans la maisonnette du vieil André

Laliberté qui vendait un verre par ci et par là à ses connaissances,

sans trop s'occuper des lois de patentes ou des remontrances du curé.

--Et toi, André, que penses-tu de tout ça? demanda Pierriche. Tu as

dû en voir des bêtes à grand'queue dans ton jeune temps. Crois-tu que

Fanfan Lazette en ait rencontré une, à Dautraye?

--C'est ce qu'il prétend, mes enfants, et, comme le voici qui vient

prendre sa nippe ordinaire, vous n'avez qu'à le faire jaser lui-même

si vous voulez en savoir plus long.

II

Fanfan Lazette était un mauvais sujet qui faisait le désespoir de ses

parents, qui se moquait des sermons du curé, qui semait le désordre

dans la paroisse et qui--conséquence fatale--était la coqueluche de

toutes les jolies filles des alentours.

Le père Lazette l'avait mis au collège de L'Assomption, d'où il

s'était échappé pour aller à Montréal l'aire un métier quelconque. Et

puis il avait passé deux saisons dans les chantiers et était revenu

chez son père qui se faisait vieux, pour diriger les travaux de la

ferme.

Fanfan était un rude gars au travail, il fallait lui donner cela, et

il besognait comme quatre lorsqu'il s'y mettait; mais il était

journalier, comme on dit au pays, et il faisait assez souvent des

neuvaines qui n'étaient pas toujours sous l'invocation de saint

François-Xavier.

Comme il faisait tout à sa tête, il avait pris pour habitude de ne

faire ses pâques qu'après la période de rigueur, et il mettait une

espèce de fanfaronnade à ne s'approcher des sacrements qu'après que

tous les fidèles s'étaient mis en règle avec les commandements de

l'Église.

Bref, Fanfan était un luron que les commères du village traitaient de

_pendard_, que les mamans qui avaient des filles à marier

craignaient comme la peste et qui passait, selon les lieux où on

s'occupait de sa personne, pour un bon diable ou pour un mauvais

garnement.

Pierriche Desrosiers et Maxime Sanssouci se levèrent pour lui

souhaiter la bienvenue et pour l'inviter à prendre un coup, qu'il

s'empressa de ne pas refuser.

--Et maintenant, Fanfan, raconte-nous ton histoire de bête à

grand'queue. Maxime veut faire l'incrédule et prétend que tu veux

nous en faire accroire.

--Ouidà, oui! Eh bien, tout ce que je peux vous dire, c'est que si

c'eût été Maxime Sanssouci qui eut rencontré la bête au lieu de moi,

je crois qu'il ne resterait plus personne pour raconter l'histoire,

au jour d'aujourd'hui.

Et, s'adressant à Maxime Sanssouci:

--Et toi, mon p'tit Maxime, tout ce que je te souhaite, c'est de ne

jamais te trouver en pareille compagnie; tu n'as pas les bras assez

longs, les reins assez solides et le corps assez raide pour te tirer

d'affaire dans une pareille rencontre. Écoute-moi bien et tu m'en

diras des nouvelles ensuite.

Et puis:

--André, trois verres de Molson réduit.

III

--D'abord, je n'ai pas d'objection à reconnaître qu'il y a plus de

sept ans que je fais des pâques de renard et même, en y réfléchissant

bien, j'avouerai que j'ai même passé deux ans sans faire de pâques du

tout, lorsque j'étais dans les chantiers. J'avais donc ce qu'il

fallait pour rencontrer la bête, s'il faut en croire Baptiste

Gallien, qui a étudié ces choses-là dans les gros livres qu'il a

trouvés chez le notaire Latour.

Je me moquais bien de la chose auparavant; mais, lorsque je vous

aurai raconté ce qui vient de m'arriver à Dautraye, dans la nuit de

samedi à dimanche, vous m'en direz des nouvelles. J'étais parti

samedi matin avec vingt-cinq poches d'avoine pour aller les porter

à Berthier chez Rémi Tranchemontagne et pour en rapporter quelques

marchandises: un p'tit baril de mélasse, un p'tit quart de cassonade,

une meule de fromage, une dame-jeanne de jamaïque et quelques livres

de thé pour nos provisions d'hiver. Le grand Sem à Gros-Louis

Champagne m'accompagnait et nous faisions le voyage en grand'charette

avec ma pouliche blonde--la meilleure bête de la paroisse, sans me

vanter, ni la pouliche non plus. Nous étions à Berthier sur les

onze heures de la matinée et, après avoir réglé nos affaires chez

Tranchemontagne, déchargé notre avoine, rechargé nos provisions,

il ne nous restait plus qu'à prendre un p'tit coup en attendant la

fraîche du soir pour reprendre la route de Lanoraie. Le grand Sem

Champagne fréquente une petite Laviolette de la petite rivière de

Berthier, et il partit à l'avance pour aller farauder sa prétendue

jusqu'à l'heure du départ.

Je devais le prendre en passant, sur les huit heures du soir, et,

pour tuer le temps, j'allai rencontrer des connaissances chez

Jalbert, chez Gagnon et chez Guilmette, où nous payâmes chacun une

tournée, sans cependant nous griser sérieusement ni les uns ni les

autres. La journée avait été belle, mais, sur le soir, le temps

devint lourd et je m'aperçus que nous ne tarderions pas à avoir de

l'orage. Je serais bien parti vers les six heures, mais j'avais donné

rendez-vous au grand Sem à huit heures et je ne voulais pas déranger

un garçon qui _gossait_ sérieusement et pour le bon motif.

J'attendis donc patiemment et je donnai une bonne portion à ma

pouliche, car j'avais l'intention de retourner à Lanoraie sur un bon

train. À huit heures précises, j'étais à la petite rivière, chez le

père Laviolette, où il me fallut descendre prendre un coup et saluer

la compagnie. Comme on ne part jamais sur une seule jambe, il fallut

en prendre un deuxième pour rétablir l'équilibre, comme dit Baptiste

Gallien, et après avoir dit le bonsoir à tout le monde, nous prîmes

le Chemin du Roi. La pluie ne tombait pas encore, mais il était

facile de voir qu'on aurait une tempête avant longtemps et je

fouettai ma pouliche dans l'espoir d'arriver chez nous avant le

grain.

IV

En entrant chez le père Laviolette, j'avais bien remarqué que Sem

avait pris un coup de trop; et c'est facile à voir chez lui, car

vous savez qu'il a les yeux comme une morue gelée, lorsqu'il se met

en fête, mais les deux derniers coups du départ le finirent

complètement et il s'endormit comme une marmotte au mouvement de la

charrette. Je lui plaçai la tête sur une botte de foin que j'avais au

fond de la voiture et je partis grand train. Mais j'avais à peine

fait une demi-lieue, que la tempête éclata avec une fureur terrible.

Vous vous rappelez la tempête de samedi dernier. La pluie tombait à

torrents, le vent sifflait dans les arbres et ce n'est que par la

lueur des éclairs que j'entrevoyais parfois la route. Heureusement

que ma pouliche avait l'instinct de me tenir dans le milieu du

chemin, car il faisait noir comme dans un four. Le grand Sem dormait

toujours, bien qu'il fût trempé comme une lavette. Je n'ai pas besoin

de vous dire que j'étais dans le même état. Nous arrivâmes ainsi

jusque chez Louis Trempe dont j'aperçus la maison jaune à la lueur

d'un éclair qui m'aveugla, et qui fut suivi d'un coup de tonnerre qui

fit trembler ma bête et la fit s'arrêter tout court. Sem lui-même

s'éveilla de sa léthargie et poussa un gémissement suivi d'un cri de

terreur: