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     * The Project Gutenberg EBook of Die Leiden des jungen Werther--Buch 1, by

     * Johann Wolfgang von Goethe

     *

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     * almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or

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     * with this eBook or online at www.gutenberg.org

     *

     * Title: Die Leiden des jungen Werther--Buch 1

     *

     * Author: Johann Wolfgang von Goethe

     *

     * Posting Date: June 28, 2011 [EBook #2407]

     * Release Date: November, 2000

     *

     * Language: German

     *

     * *** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK DIE LEIDEN DES JUNGEN WERTHER ***

     *

     * Produced by Michael Pullen, globaltraveler5565@yahoo.com

     * with proofreading and correction by Dr. Mary Cicora,

     * mcicora@yahoo.com.

     *

     * @see http://www.gutenberg.org/cache/epub/2407/pg2407.txt

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Am 4. Mai 1771

Wie froh bin ich, dass ich weg bin! Bester Freund, was ist das Herz des

Menschen! Dich zu verlassen, den ich so liebe, von dem ich unzertrennlich war, und

froh zu sein! Ich weiss, du verzeihst mir's. Waren nicht meine übrigen

Verbindungen recht ausgesucht vom Schicksal, um ein Herz wie das meine zu ängstigen?

Die arme Leonore! Und doch war ich unschuldig. Konnt' ich dafür, dass, während

die eigensinnigen Reize ihrer Schwester mir eine angenehme Unterhaltung

verschafften, dass eine Leidenschaft in dem armen Herzen sich bildete? Und doch—bin ich

ganz unschuldig? Hab' ich nicht ihre Empfindungen genährt? Hab' ich mich nicht

an den ganz wahren Ausdrücken der Natur, die uns so oft zu lachen machten, so

wenig lächerlich sie waren, selbst ergetzt? Hab' ich nicht—o was ist der Mensch,

dass er über sich klagen darf! Ich will, lieber Freund, ich verspreche dir's,

ich will mich bessern, will nicht mehr ein bisschen Übel, das uns das Schicksal

vorlegt, wiederkäuen, wie ich's immer getan habe; ich will das Gegenwärtige

geniessen, und das Vergangene soll mir vergangen sein. Gewiss, du hast recht, Bester,

der Schmerzen wären minder unter den Menschen, wenn sie nicht—Gott weiss, warum

sie so gemacht sind!—mit so viel Emsigkeit der Einbildungskraft sich

beschäftigten, die Erinnerungen des vergangenen Übels zurückzurufen, eher als eine

gleichgültige Gegenwart zu ertragen.

Du bist so gut, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihr Geschäft bestens

betreiben und ihr ehstens Nachricht davon geben werde. Ich habe meine Tante

gesprochen und bei weitem das böse Weib nicht gefunden, das man bei uns aus ihr

macht. Sie ist eine muntere, heftige Frau von dem besten Herzen. Ich erklärte ihr

meiner Mutter Beschwerden über den zurückgehaltenen Erbschaftsanteil; sie sagte

mir ihre Gründe, Ursachen und die Bedingungen, unter welchen sie bereit wäre,

alles herauszugeben, und mehr als wir verlangten—kurz, ich mag jetzt nichts

davon schreiben, sage meiner Mutter, es werde alles gut gehen. Und ich habe,

mein Lieber, wieder bei diesem kleinen Geschäft gefunden, dass Missverständnisse

und Trägheit vielleicht mehr Irrungen in der Welt machen als List und Bosheit.

Wenigstens sind die beiden letzteren gewiss seltener.

Übrigens befinde ich mich hier gar wohl. Die Einsamkeit ist meinem Herzen

köstlicher Balsam in dieser paradiesischen Gegend, und diese Jahreszeit der Jugend

wärmt mit aller Fülle mein oft schauderndes Herz. Jeder Baum, jede Hecke ist ein

Strauss von Blüten, und man möchte zum Maienkäfer werden, um in dem Meer von

Wohlgerüchen herumschweben und alle seine Nahrung darin finden zu können.

Die Stadt selbst ist unangenehm, dagegen rings umher eine unaussprechliche

Schönheit der Natur. Das bewog den verstorbenen Grafen von M., einen Garten auf

einem der Hügel anzulegen, die mit der schönsten Mannigfaltigkeit sich kreuzen

und die lieblichsten Täler bilden. Der Garten ist einfach, und man fühlt

gleich bei dem Eintritte, dass nicht ein wissenschaftlicher Gärtner, sondern ein

fühlendes Herz den Plan gezeichnet, das seiner selbst hier geniessen wollte. Schon

manche Träne hab' ich dem Abgeschiedenen in dem verfallenen Kabinettchen geweint,

das sein Lieblingsplätzchen war und auch meines ist. Bald werde ich Herr vom

Garten sein; der Gärtner ist mir zugetan, nur seit den paar Tagen, und er wird

sich nicht übel dabei befinden.

Am 10. Mai

Eine wunderbare Heiterkeit hat meine ganze Seele eingenommen, gleich den süssen

Frühlingsmorgen, die ich mit ganzem Herzen geniesse. Ich bin allein und freue mich meines

Lebens in dieser Gegend, die für solche Seelen geschaffen ist wie die meine. Ich

bin so glücklich, mein Bester, so ganz in dem Gefühle von ruhigem Dasein

versunken, dass meine Kunst darunter leidet. Ich könnte jetzt nicht zeichnen, nicht

einen Strich, und bin nie ein grösserer Maler gewesen als in diesen Augenblicken.

Wenn das liebe Tal um mich dampft, und die hohe Sonne an der Oberfläche der

undurchdringlichen Finsternis meines Waldes ruht, und nur einzelne Strahlen sich in das

innere Heiligtum stehlen, ich dann im hohen Grase am fallenden Bache liege, und

näher an der Erde tausend mannigfaltige Gräschen mir merkwürdig werden; wenn ich

das Wimmeln der kleinen Welt zwischen Halmen, die unzähligen, unergründlichen

Gestalten der Würmchen, der Mückchen näher an meinem Herzen fühle, und fühle die

Gegenwart des Allmächtigen, der uns nach seinem Bilde schuf, das Wehen des

Alliebenden, der uns in ewiger Wonne schwebend trägt und erhält; mein Freund! Wenn's

dann um meine Augen dämmert, und die Welt um mich her und der Himmel ganz in

meiner Seele ruhn wie die Gestalt einer Geliebten—dann sehne ich mich oft und

denke : ach könntest du das wieder ausdrücken, könntest du dem Papiere das

einhauchen, was so voll, so warm in dir lebt, dass es würde der Spiegel deiner Seele,

wie deine Seele ist der Spiegel des unendlichen Gottes!—mein Freund—aber ich

gehe darüber zugrunde, ich erliege unter der Gewalt der Herrlichkeit dieser

Erscheinungen.

Ich weiss nicht, ob täuschende Geister um diese Gegend schweben, oder ob die

warme, himmlische Phantasie in meinem Herzen ist, die mir alles rings umher so

paradiesisch macht. Das ist gleich vor dem Orte ein Brunnen, ein Brunnen, an den ich

gebannt bin wie Melusine mit ihren Schwestern.—Du gehst einen kleinen Hügel

hinunter und findest dich vor einem Gewölbe, da wohl zwanzig Stufen hinabgehen, wo

unten das klarste Wasser aus Marmorfelsen quillt. Die kleine Mauer, die oben

umher die Einfassung macht, die hohen Bäume, die den Platz rings umher bedecken,

die Kühle des Orts; das hat alles so was Anzügliches, was Schauerliches. Es

vergeht kein Tag, dass ich nicht eine Stunde da sitze. Da kommen die Mädchen aus

der Stadt und holen Wasser, das harmloseste Geschäft und das nötigste, das

ehemals die Töchter der Könige selbst verrichteten. Wenn ich da sitze, so lebt die

patriarchalische Idee so lebhaft um mich, wie sie, alle die Altväter, am Brunnen

Bekanntschaft machen und freien, und wie um die Brunnen und Quellen wohltätige Geister

schweben. O der muss nie nach einer schweren Sommertagswanderung sich an des Brunnens

Kühle gelabt haben, der das nicht mitempfinden kann.

Am 13. Mai

Du fragst, ob du mir meine Bücher schicken sollst?—lieber, ich bitte dich um

Gottes willen, lass mir sie vom Halse! Ich will nicht mehr geleitet, ermuntert,

angefeuert sein, braust dieses Herz doch genug aus sich selbst; ich brauche

Wiegengesang, und den habe ich in seiner Fülle gefunden in meinem Homer. Wie oft lull'

ich mein empörtes Blut zur Ruhe, denn so ungleich, so unstet hast du nichts

gesehn als dieses Herz. Lieber! Brauch' ich dir das zu sagen, der du so oft die

Last getragen hast, mich vom Kummer zur Ausschweifung und von süsser Melancholie

zur verderblichen Leidenschaft übergehen zu sehn? Auch halte ich mein Herzchen

wie ein krankes Kind; jeder Wille wird ihm gestattet. Sage das nicht weiter;

es gibt Leute, die mir es verübeln würden.

Am 15. Mai

Die geringen Leute des Ortes kennen mich schon und lieben mich, besonders die

Kinder. Eine traurige Bemerkung hab' ich gemacht. Wie ich im Anfange mich zu ihnen

gesellte, sie freundschaftlich fragte über dies und das, glaubten einige, ich wollte

ihrer spotten, und fertigten mich wohl gar grob ab. Ich liess mich das nicht

verdriessen; nur fühlte ich, was ich schon oft bemerkt habe, auf das lebhafteste :

Leute von einigem Stande werden sich immer in kalter Entfernung vom gemeinen

Volke halten, als glaubten sie durch Annäherung zu verlieren; und dann gibt's

Flüchtlinge und üble Spassvögel, die sich herabzulassen scheinen, um ihren Übermut dem

armen Volke desto empfindlicher zu machen.

Ich weiss wohl, dass wir nicht gleich sind, noch sein können; aber ich halte

dafür, dass der, der nötig zu haben glaubt, vom so genannten Pöbel sich zu

entfernen, um den Respekt zu erhalten, ebenso tadelhaft ist als ein Feiger, der sich

vor seinem Feinde verbirgt, weil er zu unterliegen fürchtet.

Letzthin kam ich zum Brunnen und fand ein junges Dienstmädchen, das ihr Gefäss auf

die unterste Treppe gesetzt hatte und sich umsah, ob keine Kamerädin kommen

wollte, ihr es auf den Kopf zu helfen. Ich stieg hinunter und sah sie an.—"Soll

ich Ihr helfen, Jungfer?" sagte ich.—sie ward rot über und über.—"O nein,

Herr!" sagte sie.—"Ohne Umstände".—sie legte ihren Kragen zurecht, und ich half

ihr. Sie dankte und stieg hinauf.

Den 17. Mai

Ich habe allerlei Bekanntschaft gemacht, Gesellschaft habe ich noch keine

gefunden. Ich weiss nicht, was ich Anzügliches für die Menschen haben muss; es mögen

mich ihrer so viele und hängen sich an mich, und da tut mir's weh, wenn unser

Weg nur eine kleine Strecke miteinander geht. Wenn du fragst, wie die Leute

hier sind, muss ich dir sagen: wie überall! Es ist ein einförmiges Ding um das

Menschengeschlecht. Die meisten verarbeiten den grössten Teil der Zeit, um zu leben, und das

bisschen, das ihnen von Freiheit übrig bleibt, ängstigt sie so, dass sie alle Mittel

aufsuchen, um es los zu werden. O Bestimmung des Menschen!

Aber eine recht gute Art Volks! Wenn ich mich manchmal vergesse, manchmal mit

ihnen die Freuden geniesse, die den Menschen noch gewährt sind, an einem artig

besetzten Tisch mit aller Offen—und Treuherzigkeit sich herumzuspassen, eine

Spazierfahrt, einen Tanz zur rechten Zeit anzuordnen, und dergleichen, das tut eine ganz

gute Wirkung auf mich; nur muss mir nicht einfallen, dass noch so viele andere

Kräfte in mir ruhen, die alle ungenutzt vermodern und die ich sorgfältig

verbergen muss. Ach das engt das ganze Herz so ein.—Und doch! Missverstanden zu

werden, ist das Schicksal von unsereinem.

Ach, dass die Freundin meiner Jugend dahin ist, ach, dass ich sie je gekannt

habe!—ich würde sagen: du bist ein Tor! Du suchst, was hienieden nicht zu finden

ist! Aber ich habe sie gehabt, ich habe das Herz gefühlt, die grosse Seele, in

deren Gegenwart ich mir schien mehr zu sein, als ich war, weil ich alles war,

was ich sein konnte. Guter Gott! Blieb da eine einzige Kraft meiner Seele

ungenutzt? Konnt' ich nicht vor ihr das ganze wunderbare Gefühl entwickeln, mit dem

mein Herz die Natur umfasst? War unser Umgang nicht ein ewiges Weben von der

feinsten Empfindung, dem schärfsten Witze, dessen Modifikationen, bis zur Unart,

alle mit dem Stempel des Genies bezeichnet waren? Und nun!—ach ihre Jahre, die

sie voraus hatte, führten sie früher ans Grab als mich. Nie werde ich sie

vergessen, nie ihren festen Sinn und ihre göttliche Duldung.

Vor wenig Tagen traf ich einen jungen V. an, einen offnen Jungen, mit einer

gar glücklichen Gesichtsbildung. Er kommt erst von Akademien dünkt sich eben

nicht weise, aber glaubt doch, er wisse mehr als andere. Auch war er fleissig,

wie ich an allerlei spüre, kurz, er hat hübsche Kenntnisse. Da er hörte, dass

ich viel zeichnete und Griechisch könnte (zwei Meteore hierzulande), wandte er

sich an mich und kramte viel Wissens aus, von Batteux bis zu Wood, von de Piles

zu Winckelmann, und versicherte mich, er habe Sulzers Theorie, den ersten

Teil, ganz durchgelesen und besitze ein Manuskript von Heynen über das Studium

der Antike. Ich liess das gut sein.

Noch gar einen braven Mann habe ich kennen lernen, den fürstlichen Amtmann,

einen offenen, treuherzigen Menschen. Man sagt, es soll eine Seelenfreude sein,

ihn unter seinen Kindern zu sehen, deren er neun hat; besonders macht man viel

Wesens von seiner ältesten Tochter. Er hat mich zu sich gebeten, und ich will ihn

ehster Tage besuchen. Er wohnt auf einem fürstlichen Jagdhofe, anderthalb Stunden

von hier, wohin er nach dem Tode seiner Frau zu ziehen die Erlaubnis erhielt,

da ihm der Aufenthalt hier in der Stadt und im Amthause zu weh tat.

Sonst sind mir einige verzerrte Originale in den Weg gelaufen, an denen alles

unausstehlich ist, am unerträglichsten Freundschaftsbezeigungen.

Leb' wohl! Der Brief wird dir recht sein, er ist ganz historisch.

Am 22. Mai

Dass das Leben des Menschen nur ein Traum sei, ist manchem schon so

vorgekommen, und auch mit mir zieht dieses Gefühl immer herum. Wenn ich die

Einschränkung ansehe, in welcher die tätigen und forschenden Kräfte des Menschen

eingesperrt sind; wenn ich sehe, wie alle Wirksamkeit dahinaus läuft, sich die

Befriedigung von Bedürfnissen zu verschaffen, die wieder keinen Zweck haben, als unsere

arme Existenz zu verlängern, und dann, dass alle Beruhigung über gewisse Punkte

des Nachforschens nur eine träumende Regignation ist, da man sich die Wände,

zwischen denen man gefangen sitzt, mit bunten Gestalten und lichten Aussichten

bemalt—das alles, Wilhelm, macht mich stumm. Ich kehre in mich selbst zurück, und

finde eine Welt! Wieder mehr in Ahnung und dunkler Begier als in Darstellung und

lebendiger Kraft. Und da schwimmt alles vor meinen Sinnen, und ich lächle dann so

träumend weiter in die Welt.

Dass die Kinder nicht wissen, warum sie wollen, darin sind alle hochgelahrten

Schul—und Hofmeister einig; dass aber auch Erwachsene gleich Kindern auf diesem

Erdboden herumtaumeln und wie jene nicht wissen, woher sie kommen und wohin sie

gehen, ebensowenig nach wahren Zwecken handeln, ebenso durch Biskuit und Kuchen

und Birkenreiser regiert werden: das will niemand gern glauben, und mich

dünkt, man kann es mit Händen greifen.

Ich gestehe dir gern, denn ich weiss, was du mir hierauf sagen möchtest, dass

diejenigen die Glücklichsten sind, die gleich den Kindern in den Tag hinein leben,

ihre Puppen herumschleppen, aus—und anziehen und mit grossem Respekt um die

Schublade umherschleichen, wo Mama das Zuckerbrot hineingeschlossen hat, und, wenn

sie das gewünschte endlich erhaschen, es mit vollen Backen verzehren und

rufen:"mehr!"—das sind glückliche Geschöpfe. Auch denen ist's wohl, die ihren

Lumpenbeschäftigungen oder wohl gar ihren Leidenschaften prächtige Titel geben und sie dem

Menschengeschlechte als Riesenoperationen zu dessen Heil und Wohlfahrt anschreiben.—Wohl dem,

der so sein kann! Wer aber in seiner Demut erkennt, wo das alles hinausläuft,

wer da sieht, wie artig jeder Bürger, dem es wohl ist, sein Gärtchen zum

Paradiese zuzustutzen weiss, und wie unverdrossen auch der Unglückliche unter der

Bürde seinen Weg fortkeucht, und alle gleich interessiert sind, das Licht dieser

Sonne noch eine Minute länger zu sehn—ja, der ist still und bildet auch seine

Welt aus sich selbst und ist auch glücklich, weil er ein Mensch ist. Und dann,

so eingeschränkt er ist, hält er doch immer im Herzen das süsse Gefühl der

Freiheit, und dass er diesen Kerker verlassen kann, wann er will.

Am 26. Mai

Du kennst von alters her meine Art, mich anzubauen, mir irgend an einem

vertraulichen Orte ein Hüttchen aufzuschlagen und da mit aller Einschränkung zu

herbergen. Auch hier habe ich wieder ein Plätzchen angetroffen, das mich angezogen

hat.

Ungefähr eine Stunde von der Stadt liegt ein Ort, den sie Wahlheim nennen. Die Lage

an einem Hügel ist sehr interessant, und wenn man oben auf dem Fusspfade zum

Dorf herausgeht, übersieht man auf einmal das ganze Tal. Eine gute Wirtin, die

gefällig und munter in ihrem Alter ist, schenkt Wein, Bier, Kaffee; und was über

alles geht, sind zwei Linden, die mit ihren ausgebreiteten Ästen den kleinen

Platz vor der Kirche bedecken, der ringsum mit Bauerhäusern, Scheunen und Höfen

eingeschlossen ist. So vertraulich, so heimlich hab' ich nicht leicht ein Plätzchen

gefunden, und dahin lass' ich mein Tischchen aus dem Wirtshause bringen und meinen

Stuhl, trinke meinen Kaffee da und lese meinen Homer. Das erstenmal, als ich

durch einen Zufall an einem schönen Nachmittage unter die Linden kam, fand ich

das Plätzchen so einsam. Es war alles im Felde; nur ein Knabe von ungefähr

vier Jahren sass an der Erde und hielt ein anderes, etwa halbjähriges, vor ihm

zwischen seinen Füssen sitzendes Kind mit beiden Armen wider seine Brust, so dass er

ihm zu einer Art von Sessel diente und ungeachtet der Munterkeit, womit er aus

seinen schwarzen Augen herumschaute, ganz ruhig sass. Mich vergnügte der Anblick:

ich setzte mich auf einen Pflug, der gegenüber stand, und zeichnete die

brüderliche Stellung mit vielem Ergetzen. Ich fügte den nächsten Zaun, ein Scheunentor

und einige gebrochene Wagenräder bei, alles, wie es hinter einander stand, und

fand nach Verlauf einer Stunde, dass ich eine wohlgeordnete, sehr interessante

Zeichnung verfertigt hatte, ohne das mindeste von dem Meinen hinzuzutun. Das

bestärkte mich in meinem Vorsatze, mich künftig allein an die Natur zu halten. Sie

allein ist unendlich reich, und sie allein bildet den grossen Künstler. Man kann

zum Vorteile der Regeln viel sagen, ungefähr was man zum Lobe der bürgerlichen

Gesellschaft sagen kann. Ein Mensch, der sich nach ihnen bildet, wird nie etwas

Abgeschmacktes und Schlechtes hervorbringen, wie einer, der sich durch Gesetze und

Wohlstand modeln lässt, nie ein unerträglicher Nachbar, nie ein merkwürdiger

Bösewicht werden kann; dagegen wird aber auch alle Regel, man rede was man wolle,

das wahre Gefühl von Natur und den wahren Ausdruck derselben zerstören! Sag'

du: 'das ist zu hart! Sie schränkt nur ein, beschneidet die geilen Reben'

etc.—guter Freund, soll ich dir ein Gleichnis geben? Es ist damit wie mit der Liebe.

Ein junges Herz hängt ganz an einem Mädchen, bringt alle Stunden seines Tages

bei ihr zu, verschwendet alle seine Kräfte, all sein Vermögen, um ihr jeden

Augenblick auszudrücken, dass er sich ganz ihr hingibt. Und da käme ein Philister, ein

Mann, der in einem öffentlichen Amte steht, und sagte zu ihm: 'feiner junger

Herr! Lieben ist menschlich, nur müsst Ihr menschlich lieben! Teilet Eure Stunden

ein, die einen zur Arbeit, und die Erholungsstunden widmet Eurem Mädchen.

Berechnet Euer Vermögen, und was Euch von Eurer Notdurft übrig bleibt, davon

verwehr' ich Euch nicht, ihr ein Geschenk, nur nicht zu oft, zu machen, etwa zu

ihrem Geburts—und Namenstage ' etc.—folgt der Mensch, so gibt's einen

brauchbaren jungen Menschen, und ich will selbst jedem Fürsten raten, ihn in ein

Kollegium zu setzen; nur mit seiner Liebe ist's am Ende und, wenn er ein Künstler

ist, mit seiner Kunst. O meine Freunde! Warum der Strom des Genies so selten

ausbricht, so selten in hohen Fluten hereinbraust und eure staunende Seele

erschüttert?—liebe Freunde, da wohnen die gelassenen Herren auf beiden Seiten des Ufers,

denen ihre Gartenhäuschen, Tulpenbeete und Krautfelder zugrunde gehen würden,

die daher in Zeiten mit Dämmen und Ableiten der künftig drohenden Gefahr

abzuwehren wissen.

Am 27. Mai

Ich bin, wie ich sehe, in Verzückung, Gleichnisse und Deklamation verfallen

und habe darüber vergessen, dir auszuerzählen, was mit den Kindern weiter

geworden ist. Ich sass, ganz in malerische Empfindung vertieft, die dir mein

gestriges Blatt sehr zerstückt darlegt, auf meinem Pfluge wohl zwei Stunden. Da

kommt gegen Abend eine junge Frau auf die Kinder los, die sich indes nicht

gerührt hatten, mit einem Körbchen am Arm und ruft von weitem: "Philipps, du bist

recht brav". —Sie grüsste mich, ich dankte ihr, stand auf, trat näher hin und

fragte sie, ob sie Mutter von den Kindern wäre? Sie bejahte es, und indem sie dem

ältesten einen halben Weck gab, nahm sie das kleine auf und küsste es mit aller

mütterlichen Liebe.—"ich habe", sagte sie, "meinem Philipps das Kleine zu halten

gegeben und bin mit meinem Ältesten in die Stadt gegangen, um weiss Brot zu holen

und Zucker und ein irden Breipfännchen".—Ich sah das alles in dem Korbe,

dessen Deckel abgefallen war.—"Ich will meinem Hans (das war der Name des

Jüngsten) ein Süppchen kochen zum Abende; der lose Vogel, der Grosse, hat mir gestern

das Pfännchen zerbrochen, als er sich mit Philippsen um die Scharre des Breis

zankte".—ich fragte nach dem Ältesten, und sie hatte mir kaum gesagt, dass er sich auf

der Wiese mit ein paar Gänsen herumjage, als er gesprungen kam und dem Zweiten

eine Haselgerte mitbrachte. Ich unterhielt mich weiter mit dem Weibe und

erfuhr, dass sie des Schulmeisters Tochter sei, und dass ihr Mann eine Reise in die

Schweiz gemacht habe, um die Erbschaft eines Vetters zu holen.—"Sie haben ihn drum

betriegen wollen", sagte sie,"und ihm auf seine Briefe nicht geantwortet; da ist er

selbst hineingegangen. Wenn ihm nur kein Unglück widerfahren ist, ich höre nichts

von ihm".—Es ward mir schwer, mich von dem Weibe los zu machen, gab jedem der

Kinder einen Kreuzer, und auch fürs jüngste gab ich ihr einen, ihm einen Weck zur

Suppe mitzubringen, wenn sie in die Stadt ginge, und so schieden wir von

einander.

Ich sage dir, mein Schatz, wenn meine Sinne gar nicht mehr halten wollen, so

lindert all den Tumult der Anblick eines solchen Geschöpfs, das in glücklicher

Gelassenheit den engen Kreis seines Daseins hingeht, von einem Tage zum andern sich

durchhilft, die Blätter abfallen sieht und nichts dabei denkt, als dass der Winter

kommt.

Seit der Zeit bin ich oft draussen. Die Kinder sind ganz an mich gewöhnt, sie

kriegen Zucker, wenn ich Kaffee trinke, und teilen das Butterbrot und die saure

Milch mit mir des Abends. Sonntags fehlt ihnen der Kreuzer nie, und wenn ich

nicht nach der Betstunde da bin, so hat die Wirtin Ordre, ihn auszuzahlen.

Sie sind vertraut, erzählen mir allerhand, und besonders ergetze ich mich an

ihren Leidenschaften und simpeln Ausbrüchen des Begehrens, wenn mehr Kinder aus

dem Dorfe sich versammeln.

Viele Mühe hat mich's gekostet, der Mutter ihre Besorgnis zu nehmen, sie möchten

den Herrn inkommodieren.

Am 30. Mai

Was ich dir neulich von der Malerei sagte, gilt gewiss auch von der Dichtkunst;

es ist nur, dass man das Vortreffliche erkenne und es auszusprechen wage, und

das ist freilich mit wenigem viel gesagt. Ich habe heute eine Szene gehabt,

die, rein abgeschrieben, die schönste Idylle von der Welt gäbe; doch was soll

Dichtung, Szene und Idylle? Muss es denn immer gebosselt sein, wenn wir teil an einer

Naturerscheinung nehmen sollen?

Wenn du auf diesen Eingang viel Hohes und Vornehmes erwartest, so bist du

wieder übel betrogen; es ist nichts als ein Bauerbursch, der mich zu dieser

lebhaften Teilnehmung hingerissen hat. Ich werde, wie gewöhnlich, schlecht erzählen,

und du wirst mich, wie gewöhnlich, denk' ich, übertrieben finden; es ist

wieder Wahlheim, und immer Wahlheim, das diese Seltenheiten hervorbringt.

Es war eine Gesellschaft draussen unter den Linden, Kaffee zu trinken. Weil

sie mir nicht ganz anstand, so blieb ich unter einem Vorwande zurück.

Ein Bauerbursch kam aus einem benachbarten Hause und beschäftigte sich, an dem

Pfluge, den ich neulich gezeichnet hatte, etwas zurecht zu machen. Da mir sein

Wesen gefiel, redete ich ihn an, fragte nach seinen Umständen, wir waren bald

bekannt und, wie mir's gewöhnlich mit dieser Art Leuten geht, bald vertraut. Er

erzählte mir, dass er bei einer Witwe in Diensten sei und von ihr gar wohl gehalten

werde. Er sprach so vieles von ihr und lobte sie dergestalt, dass ich bald merken

konnte, er sei ihr mit Leib und Seele zugetan. Sie sei nicht mehr jung, sagte er,

sie sei von ihrem ersten Mann übel gehalten worden, wolle nicht mehr heiraten,

und aus seiner Erzählung leuchtete so merklich hervor, wie schön, wie reizend

sie für ihn sei, wie sehr er wünschte, dass sie ihn wählen möchte, um das

Andenken der Fehler ihres ersten Mannes auszulöschen, dass ich Wort für Wort

wiederholen müsste, um dir die reine Neigung, die Liebe und Treue dieses Menschen

anschaulich zu machen. Ja, ich müsste die Gabe des grössten Dichters besitzen, um dir

zugleich den Ausdruck seiner Gebärden, die Harmonie seiner Stimme, das heimliche

Feuer seiner Blicke lebendig darstellen zu können. Nein, es sprechen keine Worte

die Zartheit aus, die in seinem ganzen Wesen und Ausdruck war; es ist alles

nur plump, was ich wieder vorbringen könnte. Besonders rührte mich, wie er

fürchtete, ich möchte über sein Verhältnis zu ihr ungleich denken und an ihrer guten

Aufführung zweifeln. Wie reizend es war, wenn er von ihrer Gestalt, von ihrem Körper

sprach, der ihn ohne jugendliche Reize gewaltsam an sich zog und fesselte, kann

ich mir nur in meiner innersten Seele wiederholen. Ich hab' in meinem Leben

die dringende Begierde und das heisse, sehnliche Verlangen nicht in dieser

Reinheit gesehen, ja wohl kann ich sagen, in dieser Reinheit nicht gedacht und

geträumt. Schelte mich nicht, wenn ich dir sage, dass bei der Erinnerung dieser

Unschuld und Wahrheit mir die innerste Seele glüht, und dass mich das Bild dieser

Treue und Zärtlichkeit überall verfolgt, und dass ich, wie selbst davon

entzündet, lechze und schmachte.

Ich will nun suchen, auch sie ehstens zu sehn, oder vielmehr, wenn ich's recht

bedenke, ich will's vermeiden. Es ist besser, ich sehe sie durch die Augen ihres

Liebhabers; vielleicht erscheint sie mir vor meinen eigenen Augen nicht so, wie sie

jetzt vor mir steht, und warum soll ich mir das schöne Bild verderben?

Am 16. Junius

Warum ich dir nicht schreibe?—Fragst du das und bist doch auch der Gelehrten

einer. Du solltest raten, dass ich mich wohl befinde, und zwar—kurz und gut, ich

habe eine Bekanntschaft gemacht, die mein Herz näher angeht. Ich habe—ich weiss

nicht.

Dir in der Ordnung zu erzählen, wie's zugegangen ist, dass ich eins der

liebenswürdigsten Geschöpfe habe kennen lernen, wird schwer halten. Ich bin vergnügt und

glücklich, und also kein guter Historienschreiber.

Einen Engel!—pfui! Das sagt jeder von der Seinigen, nicht wahr? Und doch bin ich

nicht imstande, dir zu sagen, wie sie vollkommen ist, warum sie vollkommen ist;

genug, sie hat allen meinen Sinn gefangengenommen.

So viel Einfalt bei so viel Verstand, so viel Güte bei so viel Festigkeit,

und die Ruhe der Seele bei dem wahren Leben und der Tätigkeit.—Das ist alles

garstiges Gewäsch, was ich da von ihr sage, leidige Abstraktionen, die nicht einen

Zug ihres Selbst ausdrücken. Ein andermal—nein, nicht ein andermal, jetzt

gleich will ich dir's erzählen. Tu' ich 's jetzt nicht, so geschäh' es niemals.

Denn, unter uns, seit ich angefangen habe zu schreiben, war ich schon dreimal im

Begriffe, die Feder niederzulegen, mein Pferd satteln zu lassen und hinauszureiten.

Und doch schwur ich mir heute früh, nicht hinauszureiten, und gehe doch alle

Augenblick' ans Fenster, zu sehen, wie hoch die Sonne noch steht.—Ich hab's nicht

überwinden können, ich musste zu ihr hinaus. Da bin ich wieder, Wilhelm, will mein

Butterbrot zu Nacht essen und dir schreiben. Welch eine Wonne das für meine Seele

ist, sie in dem Kreise der lieben, muntern Kinder, ihrer acht Geschwister, zu

sehen!—Wenn ich so fortfahre, wirst du am Ende so klug sein wie am Anfange. Höre denn,

ich will mich zwingen, ins Detail zu gehen.

Ich schrieb dir neulich, wie ich den Amtmann S. habe kennen lernen, und wie er

mich gebeten habe, ihn bald in seiner Einsiedelei oder vielmehr seinem kleinen

Königreiche zu besuchen. Ich vernachlässigte das, und wäre vielleicht nie hingekommen,

hätte mir der Zufall nicht den Schatz entdeckt, der in der stillen Gegend

verborgen liegt.

Unsere jungen Leute hatten einen Ball auf dem Lande angestellt, zu dem ich mich

denn auch willig finden liess. Ich bot einem hiesigen guten, schönen, übrigens

unbedeutenden Mädchen die Hand, und es wurde ausgemacht, dass ich eine Kutsche nehmen,

mit meiner Tänzerin und ihrer Base nach dem Orte der Lustbarkeit hinausfahren

und auf dem Wege Charlotten S. mitnehmen sollte.—"Sie werden ein schönes

Frauenzimmer kennenlernen", sagte meine Gesellschafterin, da wir durch den weiten,

ausgehauenen Wald nach dem Jagdhause fuhren.—"Nehmen Sie sich in acht", versetzte die

Base, "dass Sie sich nicht verlieben!"—"Wieso?" sagte ich.—"Sie ist schon

vergeben,"antwortete jene,"an einen sehr braven Mann, der weggereist ist, seine Sachen in

Ordnung zu bringen, weil sein Vater gestorben ist, und sich um eine ansehnliche

Versorgung zu bewerben".—Die Nachricht war mir ziemlich gleichgültig.

Die Sonne war noch eine Viertelstunde vom Gebirge, als wir vor dem Hoftore

anfuhren. Es war sehr schwül, und die Frauenzimmer äusserten ihre Besorgnis wegen

eines Gewitters, das sich in weissgrauen, dumpfichten Wölkchen rings am Horizonte

zusammenzuziehen schien. Ich täuschte ihre Furcht mit anmasslicher Wetterkunde, ob mir

gleich selbst zu ahnen anfing, unsere Lustbarkeit werde einen Stoss leiden.

Ich war ausgestiegen, und eine Magd, die ans Tor kam, bat uns, einen

Augenblick zu verziehen, Mamsell Lottchen würde gleich kommen. Ich ging durch den Hof

nach dem wohlgebauten Hause, und da ich die vorliegenden Treppen

hinaufgestiegen war und in die Tür trat, fiel mir das reizendste Schauspiel in die Augen,

das ich je gesehen habe. in dem Vorsaale wimmelten sechs Kinder von eilf zu

zwei Jahren um ein Mädchen von schöner Gestalt, mittlerer Grösse, die ein

simples weisses Kleid, mit blassroten Schleifen an Arm und Brust, anhatte. Sie hielt

ein schwarzes Brot und schnitt ihren Kleinen rings herum jedem sein Stück nach

Proportion ihres Alters und Appetits ab, gab's jedem mit solcher Freundlichkeit, und

jedes rief so ungekünstelt sein "danke!", indem es mit den kleinen Händchen

lange in die Höhe gereicht hatte, ehe es noch abgeschnitten war, und nun mit

seinem Abendbrote vergnügt entweder wegsprang, oder nach seinem stillern

Charakter gelassen davonging nach dem Hoftore zu, um die Fremden und die Kutsche zu

sehen, darin ihre Lotte wegfahren sollte.—"Ich bitte um Vergebung", sagte sie,

"dass ich Sie hereinbemühe und die Frauenzimmer warten lasse. Über dem Anziehen

und allerlei Bestellungen fürs Haus in meiner Abwesenheit habe ich vergessen,

meinen Kindern ihr Vesperbrot zu geben, und sie wollen von niemanden Brot

geschnitten haben als von mir".

Ich machte ihr ein unbedeutendes Kompliment, meine ganze Seele ruhte auf der

Gestalt, dem Tone, dem Betragen, und ich hatte eben Zeit, mich von der Überraschung

zu erholen, als sie in die Stube lief, ihre Handschuhe und den Fächer zu

holen. Die Kleinen sahen mich in einiger Entfernung so von der Seite an, und ich

ging auf das jüngste los, das ein Kind von der glücklichsten Gesichtsbildung

war. Es zog sich zurück, als eben Lotte zur Türe herauskam und sagte:"Louis,

gib dem Herrn Vetter eine Hand".—das tat der Knabe sehr freimütig, und ich

konnte mich nicht enthalten, ihn, ungeachtet seines kleinen Rotznäschens,

herzlich zu küssen.

"Vetter?" sagte ich, indem ich ihr die Hand reichte," glauben Sie, dass ich des

Glücks wert sei, mit Ihnen verwandt zu sein?"—"O", sagte sie mit einem

leichtfertigen Lächeln, "unsere Vetterschaft ist sehr weitläufig, und es wäre mir leid,

wenn Sie der schlimmste drunter sein sollten".—Im Gehen gab sie Sophien, der

ältesten Schwester nach ihr, einem Mädchen von ungefähr elf Jahren, den Auftrag,

wohl auf die Kinder acht zu haben und den Papa zu grüssen, wenn er vom

Spazierritte nach Hause käme. Den Kleinen sagte sie, sie sollten ihrer Schwester Sophie

folgen, als wenn sie's selber wäre, das denn auch einige ausdrücklich versprachen.

Eine kleine, naseweise Blondine aber, von ungefähr sechs Jahren, sagte: "du

bist's doch nicht, Lottchen, wir haben dich doch lieber".—die zwei ältesten

Knaben waren hinten auf die Kutsche geklettert, und auf mein Vorbitten erlaubte

sie ihnen, bis vor den Wald mitzufahren, wenn sie versprächen, sich nicht zu

necken und sich recht festzuhalten.

Wir hatten uns kaum zurecht gesetzt, die Frauenzimmer sich bewillkommt,

wechselsweise über den Anzug, vorzüglich über die Hüte ihre Anmerkungen gemacht und die

Gesellschaft, die man erwartete, gehörig durchgezogen, als Lotte den Kutscher halten und

ihre Brüder herabsteigen liess, die noch einmal ihre Hand zu küssen begehrten,

das denn der älteste mit aller Zärtlichkeit, die dem Alter von fünfzehn Jahren

eigen sein kann, der andere mit viel Heftigkeit und Leichtsinn tat. Sie liess die

Kleinen noch einmal grüssen, und wir fuhren weiter.

Die Base fragte, ob sie mit dem Buche fertig wäre, das sie ihr neulich

geschickt hätte.—"nein", sagte Lotte,"es gefällt mir nicht, Sie können's

wiederhaben. Das vorige war auch nicht besser".—Ich erstaunte, als ich fragte, was es

für Bücher wären, und sie mir antwortete:—ich fand so viel Charakter in allem,

was sie sagte, ich sah mit jedem Wort neue Reize, neue Strahlen des Geistes

aus ihren Gesichtszügen hervorbrechen, die sich nach und nach vergnügt zu

entfalten schienen, weil sie an mir fühlte, dass ich sie verstand.

"Wie ich jünger war", sagte sie, "liebte ich nichts so sehr als Romane. Weiss

Gott, wie wohl mir's war, wenn ich mich Sonntags in so ein Eckchen setzen und

mit ganzem Herzen an dem Glück und Unstern einer Miss Jonny teilnehmen konnte.

Ich leugne auch nicht, dass die Art noch einige Reize für mich hat. Doch da ich

so selten an ein Buch komme, so muss es auch recht nach meinem Geschmack sein.

Und der Autor ist mir der liebste, in dem ich meine Welt wiederfinde, bei dem

es zugeht wie um mich, und dessen Geschichte mir doch so interessant und

herzlich wird als mein eigen häuslich Leben, das freilich kein Paradies, aber doch

im ganzen eine Quelle unsäglicher Glückseligkeit ist".

Ich bemühte mich, meine Bewegungen über diese Worte zu verbergen. Das ging

freilich nicht weit: denn da ich sie mit solcher Wahrheit im Vorbeigehen vom

Landpriester von Wakefield, vom—reden hörte, kam ich ganz ausser mich, sagte ihr alles,

was ich musste, und bemerkte erst nach einiger Zeit, da Lotte das Gespräch an

die anderen wendete, dass diese die Zeit über mit offenen Augen, als sässen sie

nicht da, dagesessen hatten. Die Base sah mich mehr als einmal mit einem

spöttischen Näschen an, daran mir aber nichts gelegen war.

Das Gespräch fiel aufs Vergnügen am Tanze.—"wenn diese Leidenschaft ein Fehler

ist,"sagte Lotte, "so gestehe ich Ihnen gern, ich weiss mir nichts übers Tanzen. Und

wenn ich was im Kopfe habe und mir auf meinem verstimmten Klavier einen

Contretanz vortrommle, so ist alles wieder gut".

Wie ich mich unter dem Gespäche in den schwarzen Augen weidete—wie die

lebendigen Lippen und die frischen, muntern Wangen meine ganze Seele anzogen—wie ich,

in den herrlichen Sinn ihrer Rede ganz versunken, oft gar die Worte nicht

hörte, mit denen sie sich ausdrückte—davon hast du eine Vorstellung, weil du mich

kennst. Kurz, ich stieg aus dem Wagen wie ein Träumender, als wir vor dem

Lusthause stille hielten, und war so in Träumen rings in der dämmernden Welt

verloren, dass ich auf die Musik kaum achtete, die uns von dem erleuchteten Saal

herunter entgegenschallte.

Die zwei Herren Audran und ein gewisser N. N.—wer behält alle die

Namen—, die der Base und Lottens Tänzer waren, empfingen uns am

Schlage, bemächtigten sich ihrer Frauenzimmer, und ich führte das

meinige hinauf.

Wir schlangen uns in Menuetts um einander herum; ich forderte ein Frauenzimmer

nach dem andern auf, und just die unleidlichsten konnten nicht dazu kommen,

einem die Hand zu reichen und ein Ende zu machen. Lotte und ihr Tänzer fingen

einen Englischen an, und wie wohl mir's war, als sie auch in der Reihe die Figur

mit uns anfing, magst du fühlen. Tanzen muss man sie sehen! Siehst du, sie ist

so mit ganzem Herzen und mit ganzer Seele dabei, ihr ganzer Körper eine

Harmonie, so sorglos, so unbefangen, als wenn das eigentlich alles wäre, als wenn

sie sonst nichts dächte, nichts empfände; und in dem Augenblicke gewiss

schwindet alles andere vor ihr.

Ich bat sie um den zweiten Contretanz; sie sagte mit den dritten zu, und mit

der liebenswürdigsten Freimütigkeit von der Welt versicherte sie mir, dass sie

herzlich gern deutsch tanze.—"Es ist hier so Mode, "fuhr sie fort," dass jedes Paar,

das zusammen gehört, beim Deutschen zusammenbleibt, und mein Chapeau walzt

schlecht und dankt mir's, wenn ich ihm die Arbeit erlasse. Ihr Frauenzimmer kann's

auch nicht und mag nicht, und ich habe im Englischen gesehen, dass Sie gut

walzen; wenn Sie nun mein sein wollen fürs Deutsche, so gehen Sie und bitten

sich's von meinem Herrn aus, und ich will zu Ihrer Dame gehen".—ich gab ihr die

Hand darauf, und wir machten aus, dass ihr Tänzer inzwischen meine Tänzerin

unterhalten sollte.

Nun ging's an, und wir ergetzten uns eine Weile an manigfaltigen Schlingungen

der Arme. Mit welchem Reize, mit welcher Flüchtigkeit bewegte sie sich! Und da

wir nun gar ans Walzen kamen und wie die Sphären um einander herumrollten,

ging's freilich anfangs, weil's die wenigsten können, ein bisschen bunt

durcheinander. Wir waren klug und liessen sie austoben, und als die Ungeschicktesten den

Plan geräumt hatten, fielen wir ein und hielten mit noch einem Paare, mit

Audran und seiner Tänzerin, wacker aus. Nie ist mir's so leicht vom Flecke

gegangen. Ich war kein Mensch mehr. Das liebenswürdigste Geschöpf in den Armen zu

haben und mit ihr herumzufliegen wie Wetter, dass alles rings umher verging,

und—Wilhelm, um ehrlich zu sein, tat ich aber doch den Schwur, dass ein Mädchen, das ich

liebte, auf das ich Ansprüche hätte, mir nie mit einem andern walzen sollte als

mit mir, und wenn ich drüber zugrunde gehen müsste. Du verstehst mich!

Wir machten einige Touren gehend im Saale, um zu verschnaufen. Dann setzte sie

sich, und die Orangen, die ich beiseite gebracht hatte, die nun die einzigen

noch übrigen waren, taten vortreffliche Wirkung, nur dass mir mit jedem

Schnittchen, das sie einer unbescheidenen Nachbarin ehrenhalben zuteilte, ein Stich

durchs Herz ging.

Beim dritten englischen Tanz waren wir das zweite Paar. Wie wir die Reihe

durchtanzten und ich, weiss Gott mit wieviel Wonne, an ihrem Arm und Auge hing, das voll

vom wahrsten Ausdruck des offensten, reinsten Vergnügens war, kommen wir an

eine Frau, die mir wegen ihrer liebenswürdigen Miene auf einem nicht mehr ganz

jungen Gesichte merkwürdig gewesen war. Sie sieht Lotten lächelnd an, hebt einen

drohenden Finger auf und nennt den Namen Albert zweimal im Vorbeifliegen mit viel

Bedeutung.

"Wer ist Albert?" sagte ich zu Lotten, "wenn's nicht Vermessenheit ist zu

fragen".—Sie war im Begriff zu antworten, als wir uns scheiden mussten, um die grosse

Achte zu machen, und mich dünkte einiges Nachdenken auf ihrer Stirn zu sehen,

als wir so vor einander vorbeikreuzten.—"Was soll ich's Ihnen leugnen," sagte

sie, indem sie mir die Hand zur Promenade bot. "Albert ist ein braver Mensch,

dem ich so gut als verlobt bin".—nun war mir das nichts Neues (denn die

Mädchen hatten mir's auf dem Wege gesagt) und war mir doch so ganz neu, weil ich

es noch nicht im Verhältnis auf sie, die mir in so wenig Augenblicken so wert

geworden war, gedacht hatte. Genug, ich verwirrte mich, vergass mich und kam

zwischen das unrechte Paar hinein, dass alles drunter und drüber ging und Lottens

ganze Gegenwart und Zerren und Ziehen nötig war, um es schnell wieder in Ordnung

zu bringen.

Der Tanz war noch nicht zu Ende, als die Blitze, die wir schon lange am

Horizonte leuchten gesehn und die ich immer für Wetterkühlen ausgegeben hatte, viel

stärker zu werden anfingen und der Donner die Musik überstimmte. Drei Frauenzimmer

liefen aus der Reihe, denen ihre Herren folgten; die Unordnung wurde allgemein,

und die Musik hörte auf. Es ist natürlich, wenn uns ein Unglück oder etwas

Schreckliches im Vergnügen überrascht, dass es stärkere Eindrücke auf uns macht als

sonst, teils wegen des Gegensatzes, der sich so lebhaft empfinden lässt, teils und

noch mehr, weil unsere Sinne einmal der Fühlbarkeit geöffnet sind und also

desto schneller einen Eindruck annehmen. Diesen Ursachen muss ich die wunderbaren

Grimassen zuschreiben, in die ich mehrere Frauenzimmer ausbrechen sah. Die klügste

setzte sich in eine Ecke, mit dem Rücken gegen das Fenster, und hielt die Ohren

zu. Eine andere kniete vor ihr nieder und verbarg den Kopf in der erster

Schoss. Eine dritte schob sich zwischen beide hinein und umfasste ihre

Schwesterchen mit tausend Tränen. Einige wollten nach Hause; andere, die noch weniger

wussten, was sie taten, hatten nicht so viel Besinnungskraft, den Keckheiten

unserer jungen Schlucker zu steuern, die sehr beschäftigt zu sein schienen, alle

die ängstlichen Gebete, die dem Himmel bestimmt waren, von den Lippen der

schönen Bedrängten wegzufangen. Einige unserer Herren hatten sich hinabbegeben, um

ein Pfeifchen in Ruhe zu rauchen; und die übrige Gesellschaft schlug es nicht

aus, als die Wirtin auf den klugen Einfall kam, uns ein Zimmer anzuweisen, das

Läden und Vorhänge hätte. Kaum waren wir da angelangt, als Lotte beschäftigt

war, einen Kreis von Stühlen zu stellen und, als sich die Gesellschaft auf ihre

Bitte gesetzt hatte, den Vortrag zu einem Spiele zu tun.

Ich sah manchen, der in Hoffnung auf ein saftiges Pfand sein Mäulchen spitzte

und seine Glieder reckte.—"Wir spielen Zählens!" sagte sie. "Nun gebt acht!

Ich geh' im Kreise herum von der Rechten zur Linken, und so zählt ihr auch

rings herum, jeder die Zahl, die an ihn kommt, und das muss gehen wie ein

Lauffeuer, und wer stockt oder sich irrt, kriegt eine Ohrfeige, und so bis

tausend".—nun war das lustig anzusehen: sie ging mit ausgestrecktem Arm im Kreise herum.

"Eins", fing der erste an, der Nachbar "zwei", "drei" der folgende, und so fort.

Dann fing sie an, geschwinder zu gehen, immer geschwinder; da versah's einer:

Patsch! Eine Ohrfeige, und über das Gelächter der folgende auch: Patsch! Und immer

geschwinder. Ich selbst kriegte zwei Maulschellen und glaubte mit innigem Vergnügen zu

bemerken, dass sie stärker seien, als sie den übrigen zuzumessen pflegte. Ein

allgemeines Gelächter und Geschwärm endigte das Spiel, ehe noch das Tausend ausgezählt

war. Die Vertrautesten zogen einander beiseite, das Gewitter war vorüber, und

ich folgte Lotten in den Saal. Unterwegs sagte sie:"über die Ohrfeigen haben

sie Wetter und alles vergessen!"—ich konnte ihr nichts antworten.—"ich war",

fuhr sie fort, "eine der Furchtsamsten, und indem ich mich herzhaft stellte, um

den andern Mut zu geben, bin ich mutig geworden".—Wir traten ans Fenster. Es

donnerte abseitwärts, und der herrliche Regen säuselte auf das Land, und der

erquickendste Wohlgeruch stieg in aller Fülle einer warmen Luft zu uns auf. Sie stand

auf ihren Ellenbogen gestützt, ihr Blick durchdrang die Gegend; sie sah gen

Himmel und auf mich, ich sah ihr Auge tränenvoll, sie legte ihre Hand auf die

meinige und sagte: "Klopstock!"—Ich erinnerte mich sogleich der herrlichen Ode,

die ihr in Gedanken lag, und versank in dem Strome von Empfindungen, den sie

in dieser Losung über mich ausgoss. Ich ertrug's nicht, neigte mich auf ihre

Hand und küsste sie unter den wonnevollsten Tränen. Und sah nach ihrem Auge

wieder—Edler! Hättest du deine Vergötterung in diesem Blicke gesehen, und möcht' ich nun

deinen so oft entweihten Namen nie wieder nennen hören!

Am 19. Junius

Wo ich neulich mit meiner Erzählung geblieben bin, weiss ich nicht mehr; das

weiss ich, dass es zwei Uhr des Nachts war, als ich zu Bette kam, und dass, wenn

ich dir hätte vorschwatzen können, statt zu schreiben, ich dich vielleicht bis

an den Morgen aufgehalten hätte.

Was auf unserer Hereinfahrt vom Balle geschehen ist, habe ich noch nicht

erzählt, habe auch heute keinen Tag dazu.

Es war der herrlichste Sonnenaufgang. Der tröpfelnde Wald und das erfrischte

Feld umher! Unsere Gesellschafterinnen nickten ein. Sie fragte mich, ob ich

nicht auch von der Partie sein wollte; ihretwegen sollt' ich unbekümmert

sein.—"So lange ich diese Augen offen sehe", sagte ich und sah sie fest an,"so lange

hat's keine Gefahr".—Und wir haben beide ausgehalten bis an ihr Tor, da ihr die

Magd leise aufmachte und auf ihr Fragen versicherte, dass Vater und Kleine wohl

seien und alle noch schliefen. Da verliess ich sie mit der Bitte, sie selbigen

Tags noch sehen zu dürfen; sie gestand mir's zu, und ich bin gekommen—und seit

der Zeit können Sonne, Mond und Sterne geruhig ihre Wirtschaft treiben, ich

weiss weder dass Tag noch dass Nacht ist, und die ganze Welt verliert sich um mich

her.

Am 21. Junius

Ich lebe so glückliche Tage, wie sie Gott seinen Heiligen ausspart; und mit

mir mag werden was will, so darf ich nicht sagen, dass ich die Freuden, die

reinsten Freuden des Lebens nicht genossen habe.—du kennst mein Wahlheim; dort bin

ich völlig etabliert, von da habe ich nur eine halbe Stunde zu Lotten, dort

fühl' ich mich selbst und alles Glück, das dem Menschen gegeben ist.

Hätt' ich gedacht, als ich mir Wahlheim zum Zwecke meiner Spaziergänge wählte,

dass es so nahe am Himmel läge! Wie oft habe ich das Jagdhaus, das nun alle

meine Wünsche einschliesst, auf meinen weiten Wanderungen, bald vom Berge, bald

von der Ebne über den Fluss gesehn!

Lieber Wilhelm, ich habe allerlei nachgedacht, über die Begier im Menschen, sich

auszubreiten, neue Entdeckungen zu machen, herumzuschweifen; und dann wieder über den

inneren Trieb, sich der Einschränkung willig zu ergeben, in dem Gleise der

Gewohnheit so hinzufahren und sich weder um Rechts noch um Links zu bekümmern.

Es ist wunderbar: wie ich hierher kam und vom Hügel in das schöne Tal

schaute, wie es mich rings umher anzog.—dort das Wäldchen!—ach könntest du dich in

seine Schatten mischen!—dort die Spitze des Berges!—ach könntest du von da die

weite Gegend überschauen!—die in einander geketteten Hügel und vertraulichen

Täler!—o könnte ich mich in ihnen verlieren!—ich eilte hin, und kehrte zurück, und

hatte nicht gefunden, was ich hoffte. O es ist mit der Ferne wie mit der

Zukunft! Ein grosses dämmerndes Ganze ruht vor unserer Seele, unsere Empfindung

verschwimmt darin wie unser Auge, und wir sehnen uns, ach! Unser ganzes Wesen

hinzugeben, uns mit aller Wonne eines einzigen, grossen, herrlichen Gefühls ausfüllen

zu lassen.—und ach! Wenn wir hinzueilen, wenn das Dort nun Hier wird, ist

alles vor wie nach, und wir stehen in unserer Armut, in unserer

Eingeschränktheit, und unsere Seele lechzt nach entschlüpftem Labsale.

So sehnt sich der unruhigste Vagabund zuletzt wieder nach seinem

Vaterlande und findet in seiner Hütte, an der Brust seiner Gattin, in

dem Kreise seiner Kinder, in den Geschäften zu ihrer Erhaltung die

Wonne, die er in der weiten Welt vergebens suchte.

Wenn ich des Morgens mit Sonnenaufgange hinausgehe nach meinem Wahlheim und

dort im Wirtsgarten mir meine Zuckererbsen selbst pflücke, mich hinsetze, sie

abfädne und dazwischen in meinem Homer lese; wenn ich in der kleinen Küche mir

einen Topf wähle, mir Butter aussteche, Schoten ans Feuer stelle, zudecke und

mich dazusetze, sie manchmal umzuschütteln: da fühl' ich so lebhaft, wie die

übermütigen Freier der Penelope Ochsen und Schweine schlachten, zerlegen und braten.

Es ist nichts, das mich so mit einer stillen, wahren Empfindung ausfüllte als

die Züge patriarchalischen Lebens, die ich, Gott sei Dank, ohne Affektation in

meine Lebensart verweben kann.

Wie wohl ist mir's, dass mein Herz die simple, harmlose Wonne des Menschen

fühlen kann, der ein Krauthaupt auf seinen Tisch bringt, das er selbst gezogen,

und nun nicht den Kohl allein, sondern all die guten Tage, den schönen Morgen,

da er ihn pflanzte, die lieblichen Abende, da er ihn begoss, und da er an dem

fortschreitenden Wachstum seine Freude hatte, alle in einem Augenblicke wieder mitgeniesst.

Am 29. Junius

Vorgestern kam der Medikus hier aus der Stadt hinaus zum Amtmann und fand mich auf

der Erde unter Lottens Kindern, wie einige auf mir herumkrabbelten, andere

mich neckten, und wie ich sie kitzelte und ein grosses Geschrei mit ihnen

erregte. Der Doktor, der eine sehr dogmatische Drahtpuppe ist, unterm Reden seine

Manschetten in Falten legt und einen Kräusel ohne Ende herauszupft, fand dieses unter

der Würde eines gescheiten Menschen; das merkte ich an seiner Nase. Ich liess

mich aber in nichts stören, liess ihn sehr vernünftige Sachen abhandeln und

baute den Kindern ihre Kartenhäuser wieder, die sie zerschlagen hatten. Auch

ging er darauf in der Stadt herum und beklagte, des Amtmanns Kinder wären so

schon ungezogen genug, der Werther verderbe sie nun völlig.

Ja, lieber Wilhelm, meinem Herzen sind die Kinder am nächsten auf der Erde.

Wenn ich ihnen zusehe und in dem kleinen Dinge die Keime aller Tugenden, aller

Kräfte sehe, die sie einmal so nötig brauchen werden; wenn ich in dem Eigensinne

künftige Standhaftigkeit und Festigkeit des Charakters, in dem Mutwillen guten

Humor und Leichtigkeit, über die Gefahren der Welt hinzuschlüpfen, erblicke,

alles so unverdorben, so ganz!—immer, immer wiederhole ich dann die goldenen

Worte des Lehrers der Menschen:"wenn ihr nicht werdet wie eines von diesen!" und

nun, mein Bester, sie, die unseresgleichen sind, die wir als unsere Muster

ansehen sollten, behandeln wir als Untertanen. Sie sollen keinen Willen

haben!—haben wir denn keinen? Und wo liegt das Vorrecht?—weil wir älter sind und

gescheiter!—guter Gott von deinem Himmel, alte Kinder siehst du und junge Kinder, und nichts

weiter; und an welchen du mehr Freude hast, das hat dein Sohn schon lange

verkündigt. Aber sie glauben an ihn und hören ihn nicht—das ist auch was Altes!—und

bilden ihre Kinder nach sich und—Adieu, Wilhelm! Ich mag darüber nicht weiter

radotieren.

Am 1. Julius

Was Lotte einem Kranken sein muss, fühl' ich an meinem eigenen Herzen, das

übler dran ist als manches, das auf dem Siechbette verschmachtet. Sie wird

einige Tage in der Stadt bei einer rechtschaffnen Frau zubringen, die sich nach

der Aussage der Ärzte ihrem Ende naht und in diesen letzten Augenblicken

Lotten um sich haben will. Ich war vorige Woche mit ihr, den Pfarrer von St. zu

besuchen; ein Örtchen, das eine Stunde seitwärts im Gebirge liegt. Wir kamen gegen

vier dahin. Lotte hatte ihre zweite Schwester mitgenommen. Als wir in den mit

zwei hohen Nussbäumen überschatteten Pfarrhof traten, sass der gute alte Mann auf

einer Bank vor der Haustür, und da er Lotten sah, ward er wie neu belebt, vergass

seinen Knotenstock und wagte sich auf, ihr entgegen. Sie lief hin zu ihm, nötigte

ihn sich niederzulassen, indem sie sich zu ihm setzte, brachte viele Grüsse von

ihrem Vater, herzte seinen garstigen, schmutzigen jüngsten Buben, das Quakelchen

seines Alters. Du hättest sie sehen sollen, wie sie den Alten beschäftigte, wie

sie ihre Stimme erhob, um seinen halb tauben Ohren vernehmlich zu werden, wie

sie ihm von jungen, robusten Leuten erzählte, die unvermutet gestorben wären,

von der Vortrefflichkeit des Karlsbades, und wie sie seinen Entschluss lobte,

künftigen Sommer hinzugehen, wie sie fand, dass er viel besser aussähe, viel munterer

sei als das letztemal, da sie ihn gesehn.—ich hatte indes der Frau Pfarrerin

meine Höflichkeiten gemacht. Der Alte wurde ganz munter, und da ich nicht umhin

konnte, die schönen Nussbäume zu loben, die uns so lieblich beschatteten, fing er

an, uns, wiewohl mit einiger Beschwerlichkeit, die Geschichte davon zu

geben.—"den alten", sagte er,"wissen wir nicht, wer den gepflanzt hat; einige sagen

dieser, andere jener Pfarrer. Der jüngere aber dort hinten ist so alt als meine

Frau, im Oktober funfzig Jahr. Ihr Vater pflanzte ihn des Morgens, als sie gegen

Abend geboren wurde. Er war mein Vorfahr im Amt, und wie lieb ihm der Baum war,

ist nicht zu sagen; mir ist er's gewiss nicht weniger. Meine Frau sass darunter

auf einem Balken und strickte, da ich vor siebenundzwanzig Jahren als ein

armer Student zum erstenmale hier in den Hof kam".—Lotte fragte nach seiner

Tochter; es hiess, sie sei mit Herrn Schmidt auf die Wiese hinaus zu den Arbeitern,

und der Alte fuhr in seiner Erzählung fort: wie sein Vorfahr ihn liebgewonnen

und die Tochter dazu, und wie er erst sein Vikar und dann sein Nachfolger

geworden. Die Geschichte war nicht lange zu Ende, als die Jungfer Pfarrerin mit dem

sogenannten Herrn Schmidt durch den Garten herkam: sie bewillkommte Lotten mit

herzlicher Wärme, und ich muss sagen, sie gefiel mir nicht übel; eine rasche,

wohlgewachsene Brünette, die einen die kurze Zeit über auf dem Lande wohl unterhalten

hätte. Ihr Liebhaber (denn als solchen stellte sich Herr Schmidt gleich dar), ein

feiner, doch stiller Mensch, der sich nicht in unsere Gespräche mischen wollte, ob

ihn gleich Lotte immer hereinzog. Was mich am meisten betrübte, war, dass ich

an seinen Gesichtszügen zu bemerken schien, es sei mehr Eigensinn und übler

Humor als Eingeschränktheit des Verstandes, der ihn sich mitzuteilen hinderte.

In der Folge ward dies leider nur zu deutlich; denn als Friederike beim

Spazierengehen mit Lotten und gelegentlich auch mit mir ging, wurde des Herrn Angesicht,

das ohnedies einer bräunlichen Farbe war, so sichtlich verdunkelt, dass es Zeit

war, dass Lotte mich beim Ärmel zupfte und mir zu verstehn gab, dass ich mit

Friederiken zu artig getan. Nun verdriesst mich nichts mehr, als wenn die Menschen

einander plagen, am meisten, wenn junge Leute in der Blüte des Lebens, da sie am

offensten für alle Freuden sein könnten, einander die paar guten Tage mit Fratzen

verderben und nur erst zu spät das Unersetzliche ihrer Verschwendung einsehen. Mich

wurmte das, und ich konnte nicht umhin, da wir gegen Abend in den Pfarrhof

zurückkehrten und an einem Tische Milch assen und das Gespräch auf Freude und Leid der

Welt sich wendete, den Faden zu ergreifen und recht herzlich gegen die üble

Laune zu reden.—"wir Menschen beklagen uns oft", fing ich an, "dass der guten

Tage so wenig sind und der schlimmen so viel, und, wie mich dünkt, meist mit

Unrecht. Wenn wir immer ein offenes Herz hätten, das Gute zu geniessen, das uns Gott

für jeden Tag bereitet, wir würden alsdann auch Kraft genug haben, das Übel zu

tragen, wenn es kommt". —"Wir haben aber unser Gemüt nicht in unserer Gewalt",

versetzte die Pfarrerin, "wie viel hängt vom Körper ab! Wenn einem nicht wohl ist,

ist's einem überall nicht recht".—Ich gestand ihr das ein.—"Wir wollen es also",

fuhr ich fort,"als eine Krankheit ansehen und fragen, ob dafür kein Mittel

ist?"—"Das lässt sich hören", sagte Lotte, "ich glaube wenigstens, dass viel von uns

abhängt. Ich weiss es an mir. Wenn mich etwas neckt und mich verdriesslich machen

will, spring' ich auf und sing' ein paar Contretänze den Garten auf und ab,

gleich ist's weg".—"das war's, was ich sagen wollte,"versetzte ich,"es ist mit

der üblen Laune völlig wie mit der Trägheit, denn es ist eine Art von

Trägheit. Unsere Natur hängt sehr dahin, und doch, wenn wir nur einmal die Kraft

haben, uns zu ermannen, geht uns die Arbeit frisch von der Hand, und wir finden

in der Tätigkeit ein wahres Vergnügen". —Friederike war sehr aufmerksam, und

der junge Mensch wandte mir ein, dass man nicht Herr über sich selbst sei und

am wenigsten über seine Empfindungen gebieten könne.—"es ist hier die Frage

von einer unangenehmen Empfindung", versetzte ich, "die doch jedermann gerne

los ist; und niemand weiss, wie weit seine Kräfte gehen, bis er sie versucht

hat. Gewiss, wer krank ist, wird bei allen Ärzten herumfragen, und die grössten

Resignationen, die bittersten Arzeneien wird er nicht abweisen, um seine gewünschte

Gesundheit zu erhalten".—ich bemerkte, dass der ehrliche Alte sein Gehör anstrengte,

um an unserm Diskurse teilzunehmen, ich erhob die Stimme, indem ich die Rede

gegen ihn wandte". Man predigt gegen so viele Laster", sagte ich, "ich habe noch

nie gehört, dass man gegen die üble Laune vom Predigtstuhle gearbeitet

hätte.—"Das müssten die Stadtpfarrer tun", sagte er, "die Bauern haben keinen bösen

Humor; doch könnte es auch zuweilen nicht schaden, es wäre eine Lektion für seine

Frau wenigstens und für den Herrn Amtmann".—Die Gesellschaft lachte, und er

herzlich mit, bis er in einen Husten verfiel, der unsern Diskurs eine Zeitlang

unterbrach; darauf denn der junge Mensch wieder das Wort nahm: "Sie nannten den bösen

Humor ein Laster; mich deucht, das ist übertrieben".—"Mit nichten", gab ich zur

Antwort, "wenn das, womit man sich selbst und seinem Nächsten schadet, diesen Namen

verdient. Ist es nicht genug, dass wir einander nicht glücklich machen können, müssen

wir auch noch einander das Vergnügen rauben, das jedes Herz sich noch manchmal

selbst gewähren kann? Und nennen Sie mir den Menschen, der übler Laune ist und so

brav dabei, sie zu verbergen, sie allein zu tragen, ohne die Freude um sich her

zu zerstören! Oder ist sie nicht vielmehr ein innerer Unmut über unsere

eigene Unwürdigkeit, ein Missfallen an uns selbst, das immer mit einem Neide

verknüpft ist, der durch eine törichte Eitelkeit aufgehetzt wird? Wir sehen

glückliche Menschen, die wir nicht glücklich machen, und das ist unerträglich".—Lotte

lächelte mich an, da sie die Bewegung sah, mit der ich redete, und eine Träne in

Friederikens Auge spornte mich fortzufahren.—"Wehe denen", sagte ich, "die sich der

Gewalt bedienen, die sie über ein Herz haben, um ihm die einfachen Freuden zu

rauben, die aus ihm selbst hervorkeimen. Alle Geschenke, alle Gefälligkeiten der

Welt ersetzen nicht einen Augenblick Vergnügen an sich selbst, den uns eine

neidische Unbehaglichkeit unsers Tyrannen vergällt hat".

Mein ganzes Herz war voll in diesem Augenblicke; die Erinnerung so manches

Vergangenen drängte sich an meine Seele, und die Tränen kamen mir in die Augen.

"Wer sich das nur täglich sagte",rief ich aus,"du vermagst nichts auf deine

Freunde, als ihnen ihre Freuden zu lassen und ihr Glück zu vermehren, indem du es

mit ihnen geniessest. Vermagst du, wenn ihre innere Seele von einer

ängstigenden Leidenschaft gequält, vom Kummer zerrüttet ist, ihnen einen Tropfen

Linderung zu geben?

Und wenn die letzte, bangste Krankheit dann über das Geschöpf herfällt, das du

in blühenden Tagen untergraben hast, und sie nun daliegt in dem

erbärmlichsten Ermatten, das Auge gefühllos gen Himmel sieht, der Todesschweiss auf der

blassen Stirne abwechselt, und du vor dem Bette stehst wie ein Verdammter, in dem

innigsten Gefühl, dass du nichts vermagst mit deinem ganzen Vermögen, und die Angst

dich inwendig krampft, dass du alles hingeben möchtest, dem untergehenden

Geschöpfe einen Tropfen Stärkung, einen Funken Mut einflössen zu können".

Die Erinnerung einer solchen Szene, wobei ich gegenwärtig war, fiel mit ganzer

Gewalt bei diesen Worten über mich. Ich nahm das Schnupftuch vor die Augen und

verliess die Gesellschaft, und nur Lottens Stimme, die mir rief, wir wollten fort,

brachte mich zu mir selbst. Und wie sie mich auf dem Wege schalt über den zu

warmen Anteil an allem, und dass ich drüber zugrunde gehen würde! Dass ich mich

schonen sollte!—O der Engel! Um deinetwillen muss ich leben!

Am 6. Julius

Sie ist immer um ihre sterbende Freundin, und ist immer dieselbe, immer das

gegenwärtige, holde Geschöpf, das, wo sie hinsieht, Schmerzen lindert und Glückliche

macht. Sie ging gestern abend mit Marianen und dem kleinen Malchen spazieren, ich

wusste es und traf sie an, und wir gingen zusammen. Nach einem Wege von

anderthalb Stunden kamen wir gegen die Stadt zurück, an den Brunnen, der mir so wert

und nun tausendmal werter ist. Lotte setzte sich aufs Mäuerchen, wir standen

vor ihr. Ich sah umher, ach, und die Zeit, da mein Herz so allein war, lebte

wieder vor mir auf.—"Lieber Brunnen", sagte ich, "seither hab' ich nicht mehr an

deiner Kühle geruht, hab' in eilendem Vorübergehn dich manchmal nicht

angesehn".—Ich blickte hinab und sah, dass Malchen mit einem Glase Wasser sehr beschäftigt

heraufstieg.—Ich sah Lotten an und fühlte alles, was ich an ihr habe. Indem kommt Malchen

mit einem Glase. Mariane wollt' es ihr abnehmen: "nein!" rief das Kind mit dem

süssesten Ausdrucke,"nein, Lottchen, du sollst zuerst trinken!"—ich ward über die

Wahrheit, über die Güte, womit sie das ausrief, so entzückt, dass ich meine

Empfindung mit nichts ausdrücken konnte, als ich nahm das Kind von der Erde und küsste

es lebhaft, das sogleich zu schreien und zu weinen anfing.—"Sie haben übel

getan", sagte Lotte.—Ich war betroffen.—"komm, Malchen, "fuhr sie fort, indem sie

es bei der Hand nahm und die Stufen hinabführte, "da wasche dich aus der

frischen Quelle geschwind, geschwind, da tut's nichts".—Wie ich so dastand und

zusah, mit welcher Emsigkeit das Kleine seinen nassen Händchen die Backen rieb,

mit welchem Glauben, dass durch die Wunderquelle alle Verunreinigung abgespült

und die Schmach abgetan würde, einen hässlichen Bart zu kriegen; wie Lotte

sagte: "es ist genug!" und das Kind doch immer eifrig fortwusch, als wenn Viel

mehr täte als Wenig—ich sage dir, Wilhelm, ich habe mit mehr Respekt nie einer

Taufhandlung beigewohnt; und als Lotte heraufkam, hätte ich mich gern vor ihr

niedergeworfen wie vor einem Propheten, der die Schulden einer Nation weggeweiht hat.

Des Abends konnte ich nicht umhin, in der Freude meines Herzens den Vorfall

einem Manne zu erzählen, dem ich Menschensinn zutraute, weil er Verstand hat;

aber wie kam ich an! Er sagte, das sei sehr übel von Lotten gewesen; man solle

den Kindern nichts weis machen; dergleichen gebe zu unzähligen Irrtümern und

Aberglauben Anlass, wovor man die Kinder frühzeitig bewahren müsse.—nun fiel mir ein,

dass der Mann vor acht Tagen hatte taufen lassen, drum liess ich's vorbeigehen

und blieb in meinem Herzen der Wahrheit getreu: wir sollen es mit den Kindern

machen wie Gott mit uns, der uns am glücklichsten macht, wenn er uns in

freundlichem Wahne so hintaumeln lässt.

Am 8. Julius

Was man ein Kind ist! Was man nach so einem Blicke geizt! Was man ein Kind

ist!—Wir waren nach Wahlheim gegangen. Die Frauenzimmer fuhren hinaus, und während

unserer Spaziergänge glaubte ich in Lottens schwarzen Augen—ich bin ein Tor,

verzeih mir's! Du solltest sie sehen, diese Augen.—Dass ich kurz bin (denn die

Augen fallen mir zu vor Schlaf): siehe, die Frauenzimmer stiegen ein, da standen

um die Kutsche der junge W., Selstadt und Audran und ich. Da ward aus dem

Schlage geplaudert mit den Kerlchen, die freilich leicht und lüftig genug

waren.—ich suchte Lottens Augen: ach, sie gingen von einem zum andern! Aber auf mich!

Mich! Mich! Der ganz allein auf sie resigniert dastand, fielen sie nicht!—Mein

Herz sagte ihr tausend Adieu! Und sie sah mich nicht! Die Kutsche fuhr vorbei,

und eine Träne stand mir im Auge. Ich sah ihr nach und sah Lottens Kopfputz

sich zum Schlage herauslehnen, und sie wandte sich um zu sehen, ach! Nach

mir?—Lieber! In dieser Ungewissheit schwebe ich; das ist mein Trost: vielleicht hat sie

sich nach mir umgesehen! Vielleicht!—Gute Nacht! O, was ich ein Kind bin!

Am 10. Julius

Die alberne Figur, die ich mache, wenn in Gesellschaft von ihr gesprochen

wird, solltest du sehen! Wenn man mich nun gar fragt, wie sie mir

gefällt?—gefällt! Das Wort hasse ich auf den Tod. Was muss das für ein Mensch sein, dem Lotte

gefällt, dem sie nicht alle Sinne, alle Empfindungen ausfüllt! Gefällt! Gefällt!

Neulich fragte mich einer, wie mir Ossian gefiele!

Am 11. Julius

Frau M. ist sehr schlecht; ich bete für ihr Leben, weil ich mit Lotten dulde.

Ich sehe sie selten bei einer Freundin, und heute hat sie mir einen

wunderbaren Vorfall erzählt.—der alte M. ist ein geiziger, rangiger Filz, der seine

Frau im Leben was Rechts geplagt und eingeschränkt hat; doch hat sich die Frau

immer durchzuhelfen gewusst. Vor wenigen Tagen, als der Arzt ihr das Leben

abgesprochen hatte, liess sie ihren Mann kommen (Lotte war im Zimmer) und redete ihn

also an: "ich muss dir eine Sache gestehen, die nach meinem Tode Verwirrung und

Verdruss machen könnte. Ich habe bisher die Haushaltung geführt, so ordentlich und

sparsam als möglich; allein du wirst mir verzeihen, dass ich dich diese dreissig

Jahre her hintergangen habe. Du bestimmtest im Anfange unserer Heirat ein

Geringes für die Bestreitung der Küche und anderer häuslichen Ausgaben. Als unsere

Haushaltung stärker wurde, unser Gewerbe grösser, warst du nicht zu bewegen, mein

Wochengeld nach dem Verhältnisse zu vermehren; kurz, du weisst, dass du in den Zeiten,

da sie am grössten war, verlangtest, ich solle mit sieben Gulden die Woche

auskommen.

Die habe ich denn ohne Widerrede genommen und mir den Überschuss wöchentlich

aus der Losung geholt, da niemand vermutete, dass die Frau die Kasse bestehlen

würde. Ich habe nichts verschwendet und wäre auch, ohne es zu bekennen, getrost

der Ewigkeit entgegengegangen, wenn nicht diejenige, die nach mir das

Hauswesen zu führen hat, sich nicht zu helfen wissen würde, und du doch immer darauf

bestehen könntest, deine erste Frau sei damit ausgekommen".

Ich redete mit Lotten über die unglaubliche Verblendung des Menschensinns, dass

einer nicht argwohnen soll, dahinter müsse was anders stecken, wenn eins mit

sieben Gulden hinreicht, wo man den Aufwand vielleicht um zweimal so viel sieht.

Aber ich habe selbst Leute gekannt, die des Propheten ewiges Ölkrüglein ohne

Verwunderung in ihrem Hause angenommen hätten.

Am 13. Julius